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正如我想的那样，他还是替我选择了学校。第一志愿是华东科技大学。第二志愿是中国海军大学，其中大部分是和军工有关的。这也算是他对我的一种妥协吧！我也没有修改，因为在我看来这是最好的结果。
大约过了半个月的时间，我接到了录取通知书。那是海军大学的，我有些失望，但自己尽力了又有什么后悔的呢？我安慰着自己，我打电话问哲明贤，他也考上了这所学校，是指挥系的。我稍微有些安慰，和最好的朋友考上同一所大学，这真的很难得。
我又问了问林羽，他告诉我他考上了省外的大学，山东的。我点了点头，恭喜他。他也恭喜我能考上这么一所好的大学。我笑了笑，不说什么。
那天晚上我躺在床上，想着我高中时所做过的事，我突然觉得我还是不够努力。我偷懒过，我也在课上睡过觉。我也抄过作业。也许只有两三次，也许那对我几乎没什么影响，但我还是原谅不了我自己。
“我没有努力。”我告诉我自己，在心里一遍一遍的重复着。我突然想到了那些学习成绩不太好的学生“对于那些人来说，我已经够好了……”想到一半，突然想起了妈妈说的话“不要看别人，要和自己比。”
“唉……”我叹了一声气。别人看我是一个完美的家伙，是别人家的孩子。可只有自己才知道自己的人生是多么的无趣而又失败。别人看你好，你看别人好。
睡是睡不着了，我干脆起床，弄醒了我的小乌龟。我看了看它，又用鼻子碰了碰它的脸，凉凉的，但是让人感觉很舒服。它的四只小爪子来回动着，我可以感觉到它在努力想从我的手掌挣脱出去，我突然觉得我就是那只乌龟。而那个抓着我的是我的命运……这只乌龟在我手里应该和我现在一个感觉吧，无助而又想努力挣脱这一切，但最终都是徒劳。它不再动了，它静静的看着我，我可以感觉到它有些急促的呼吸。
我觉得我应该给它自由，它不应该被我控制。
“随它去吧。”
我把他放在了地板上，它看了看我，然后迈开它的小腿，慢慢的消失在了黑暗之中……
我不愿意面对，我也根本不想面对，尽管我在努力说服自己是个大人了，应该学会面对。我面对的已经够多了，我又想起了我自己的童年，儿童时期的我更像是一个成年人。我彬彬有礼，我学会了面对，我学会了忍受，我一直在设身处地的为别人着想。可那些人，和我同年龄段的人认为这是我的懦弱，他们将一切不愉快都发泄在了我身上，他们甚至会为了找乐子欺负我。我实在太善良了，善良的像个懦夫。但物极必反，初中时我开始用厚厚的甲壳保护自己，与小学相比，我的心里再也容不下别人一点，我忍的已经够多了。我不惹别人，别人也不能惹我。谁惹我，我就干谁。和他们死磕到底。这让我无法和他人友好相处，我基本上没什么要好的朋友，即使有这么几个也是那种没事就能玩，有一点事就跑的那种。
在那时我觉得朋友之间就是这样的，纯粹的利益关系。我还记得有一次我的自行车车链子掉了，前一秒好好的有说有笑，后一秒就像变了一个人似的，板着脸告诉我他们有事先走了。只留下我一个人，在道路上独自修理半个小时。我越来越自闭，至少在心里是这样的。我不信任任何人，甚至包括我的亲人。我甚至会经常幻听，听见有人在叫我的名字。我开始变得很焦虑，我甚至在潜意识里觉得自己不安全，在公共场合就像在地狱里一样，我恨不得赶快下课，放学。回到那个我唯一觉得安全的地方：我的家。在那里没有别人，只有自己，只有那里才能让我感觉到放松。
我知道我病了，但我并不想去医院解决问题，我自己努力的去克服它，我知道锻炼身体使自己身体变得强大是克服恐惧的根本途径。每当我惶惶不安的时候，每当我躺在床上睡不着的时候，每当我感到焦虑的时候。我就会开始锻炼，无论是跑步也好引体向上也好，总是做到精疲力尽。这让我感到无比的舒服，感到了精神上的放松，感到我想一个正常人一样，慢慢的我克服了焦虑，我又过上了正常人的生活。（你们也许不会懂，因为你们没有经历过。作者在高三时有过一段时间有过类似的症状，但慢慢的也通过锻炼身体恢复了正常。）
高中，我的生活似乎有了转机。我遇见了真心的朋友也遇见了好多正直的老师和善良的同学，在那里我转变了我以前对朋友以及这个社会的误解。在那里我的内心不再压抑，我看到了生活本应该有的样子……虽然很累，很苦，很困。但生活很充实，很快乐。这也许是我一生中最快乐的三年，也许吧。
时间是无情的，它不会因为我的祈求而停止，它只会在自己的轨道上匀速运动，一秒也不多，一秒也不少。我终将踏入那个学校，那个我最不愿意去的地方……（本章完）