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我杀了己的孩子。时候我多痛苦。多责己没有努。可是我仍还不是，还是在这世界熬着。什义。不甘。就算我已经不是曾经的样子，就算我没过现在目所面临的种种问，就算我的悲观让我对以后的子感觉害怕到绝望，也还是要着。用这字埋下引子，后杀了己，是吗？
就着吧。我会己揪着到死吗？哈哈。哈哈。
有什大不了的。不就是一块肉而已。多少孩子长大后怨恨己的出生。多少人着痛苦到每每夜至少两如何杀死己。我着，不能让不适的生耽误我的来就不太控的生节奏，不能让我为同而真的完全献出我己的生，为我时候哪怕到现在，我也无承受可能带给我的伤害，我会胖，这在我现在来是近毁灭冲击的，在如出生以后，会成为我夜夜虽痛恨己是还是为了而熬着的积累慢慢习惯嫌弃己的一个微面对而已，更恐怖的，我会为了赚钱更消耗己，我可能劳累过过早死，而我的孩子会的女人叫妈妈，也不会对我有什印。为围绕周边的人，可能习惯了忽视和贬损我，会带着我的孩子一忽视和贬损我。这就是简单生不是？我难不懂人。难这多年我的内不是煎熬过了多少个阴暗绝望而过来的？如一个女人能生，每一个留下来，一个女人一辈子能生多少个孩子？孩子难长大以后真的会跟这个女人有大关？不会。不过是要在不同的时间不同的地点死的完全不同的个而已。