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这是一个我不的人，从消失在我生的两年里，我已经忘记了。我这辈子的所有伤害是导火索，就是一个神经病，非要计较无法改变的东，不停的闹腾，贪上，我觉得己一定得罪了爷，派这个瘟神折磨我，无论走在哪要我抬不头，我觉得配不上妈妈这个词，是我这个世界讨厌的人。带给我的折磨复一，让我无法忍受，可能人无法会，语言字太过轻描淡写，有伤是无法言语，我竟无话可说。劝说，可是每当是个神经病，就觉得己跟计较有病。
没有人，我倾诉，可没人听，真可笑，一个神经病有什的。可我要怎面对伤害的己，该怎释怀。多希望永远消失在我的生中。实不爱我，尽糊弄我，我曾经不清，必须承认我是个不让人待见的，现在已经没有曾经的委屈了，也许从底承认了吧。我该怎说，我里有千言万语却无从达，有的时候真的感觉要撑破了，无法言语的才是真的痛。如我没有来这个世界该多啊。不，不爱的人着真的累，痛苦啊。
尽这样，我的内也是柔软的，我也曾爱过，毕竟也曾带给我快乐和母爱，无法改变的，却一留在记忆里无法忘记，现在的我怕见，要见到，就开始翻旧账，不停地逼问我，拿过无法改变的是折磨我，给我带来无法言语的难受，我从来没有会过家人的和无报的陪伴，我的内孤独至极。从唯一支撑我的是过的某快乐，现在仿佛已经记不了，我已经离快乐越来越远了，迷失了己。这个世界上的人
我也是渴望的爱的，我觉得这是我来到这个世界应该得到的，不是吗。这个世界上的人，有的人以为己说的是对的，是对人的，冠冕堂皇说的实没有，还沾沾喜，有的时候觉得这种人真的蠢，他们真的没有场劝说人，没有感同身受也不配对人点点，我讨厌这种人。
家庭的悲剧我不能改变悲观的人生观，我也不希望己这样，难以改变的东，真的折磨一个人一辈子，希望，我讨厌的人永远消失在我的生里。我对存在多的怨恨，要不是，就不会人埋怨，是人眼里没人要的孩子，没有人，就如地狱一般难熬。我每每就会非不开，我不如何释怀，沉默是我唯一能的。