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哎呀，还要我怎么样呢？的是和家人住在一起的神状况很糟糕，你不能和他们分享天的所见所闻，你也不道么时候说错一句话他们就会板着脸，上班和下班都是一样的，本没有办法松。
和我说要好好珍惜工作，毕竟我是一个关系户，好不易搞到的这个岗位。所以我人欺负了我忍气吞声，换来的是加变本加厉的欺负。让我不要理他，不要告诉领导，吃苦耐劳，不要反驳，听话顺从。我听话所以领导当枪用，结果还人说笨的不得了。到最后还说我不够勇敢，不早点说。
就在刚刚拿错了瓜他们就吵吵闹闹，不道还以为是拿错钱了，搞得事情很严重一样。我也不道找么对象了，脾气好的？开朗的？积极乐观的？嗯，不得不说最谈了一个对象，出去我付的饭钱，看电他和我说没钱买不了，我想了一下就答没钱就去吧。结果是他付的。
现在他说他想结婚但是没有钱办大的婚礼，他想和我在一起，一起睡觉觉。他说他会一直和我在一起，要我去他宿舍。我已经分不楚假了，我在想我到底多心软会付钱啊，我到底多恋爱脑我有一瞬间的想答应。但他的喜欢我他就不会我去他宿舍，他就会道声有多重要，风言风语对我的击多大。我轻易地答应，在他眼里到底是喜欢呢？还是廉价呢？趋于人性我比较相后者。
我相没有所谓的喜欢，他们只是用喜欢来得到么，他们要用爱的义换么。我的脾气不够温顺吗？我已经温顺得患上了抑郁症，我已经处处为人考虑弃了学业，我忍气吞声不要搭理那些人，可我得到了么？抑郁症，绪过虑，不懂得换位考，没有为以后。请问我怎么，我边的人结婚之后过得都很不开心，他们在用婚姻告诉我，谁都不可，这个上没有良人，都会去欺骗你。你得一你都要想好结局，我不到，我的阅让我无法到如此庞大的撑。我不道自想要么样子的伴侣，情。我想要相互喜爱而又丰衣足食的小康生活，最好是个丁。可是我找不到，我不明是么困扰了，到底为么实现不了自的标。我觉得我离开我的父母我就饿死，我觉得自就是个小孩子，么都想要么都要不了。我不想结婚，我不想生孩子，就如同我不想工作。
一定要结婚吗？养儿防，我怎么觉得我就是个逆子，我怎么觉得我很不孝顺。所以我作为一个孩子，我觉得结婚没用生子没用，一切都要靠自。我没有闺蜜没有朋友没有同学，我只有家人。我觉得我挺失败的，没有发泄的地方。在外面的脾气只能对家里人发泄，我天都对人说我好漂亮，对自说我自没有错，可是我晰地道，这一切都是虚假的，我的本质从来都没有变过。自卑内向阴郁只是从外转向内了，如果问我有么生日愿望的话，就是希望自来会隐藏自的情绪，拿出人要的东，换生存钱财。
还有天，我就可以请假了，为么要请假就是下次分享的时候了，天不早了。要睡觉觉了，亲爱的你也要早点睡。