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自从我爸死了，我最害怕春天，因为春天有个节日。
因为我妈没钱给我爸置办墓地，所以我爸的骨灰在U城郊的殡仪馆办理了长寄存。我和我妈次去那里，要拿着蓝皮的寄存去骨灰寄存处登记，然后能进去看我爸。
那是一个使天也幽暗无比的房间，日折射进来的时候浮灰漫天飞舞，比在盒子里的那些要t
自由得多。一排排柜子静地装着一个个在这人间如火点亮过又熄灭的生命。
你们闻过骨灰寄存室的气味吗？那是死亡的气味。我不道怎么形，就是那种生硬的木头的味道，又像是焚烧纸钱以后烟灰的味道。很多年以后我在神病院的门闻到了这种气味，那时我正抑郁症困扰，时常徘徊在死亡的边缘，这个气味引诱着我，让我了却生烦恼。这是后话。
我爸的骨灰在第二排柜子的最高处，次我们都要要把寄存室的梯子搬过来，然后由我扶着，我妈爬上去，通常在站定以后已经有了热泪盈眶的表情。小心翼翼地开玻璃小隔间的锁子，情地说一声：“陈明我们来看你了。”然后把灵位轻轻地捧出来，在我里，着用一个柔软的绢把我爸的骨灰盒擦拭一番，一边哽咽着说话，一边泪满面。。
下来我们要把我爸的骨灰请出去，带去露天的焚烧场，使露天，那里面的烟也足够熏的人睁不开眼。个头的大炉子依次排开，旁边砌着烟熏成黑的台，用来在焚烧纸钱时摆逝者的灵位和骨灰盒。
个过程我妈一直都在哭，次都一样，我的内心备煎熬。当然，哭的不止我妈一个人，这种地方四面方都能听到痛彻心扉的哀嚎。不道人为么会死，既然要死，又必来这间一趟。“你怎么从来都不和你爸说话？”我妈看我一言不发嗔怪着我。“我不说，我在心里说。”我盯着炉中逐渐火焰吞噬的黄纸说幽幽地说。
说的，我的不出给死人说话这事，尤其是在其他人面前，我觉得这是在表演，在作，我的不了。我们之所以能听到旁人说话是因为声这种东以气为介质传入我们的耳朵，而人死要么如灯灭，耳朵连同听觉系统在都烧成了灰，你就是在他面前说成单相声或者埃纳姆的rap他也听不见；要么就是另一种可能，人死了就成了鬼，鬼能穿墙，还不能穿心么？你想说的，他自然明了。
我最喜欢把黄纸铺在地上给我爸磕头这个环节，因为到这个时候就意味着此次祭奠将宣告结束。我跪在那，闷不吭声地地上撞三下，快结束吧，虐我了。
骨灰盒的时候我想到了那天对我说的话，说也会时不时来这里看望张军，对着他的骨灰说话，我心里顿时好过点——我不是这上唯一一个死了爹的小孩，还有陪我。
我希望时间过得快点，这样我就能快点长大，这年幼丧父、孤儿寡母的火红烙印就能岁月的沉淀覆盖。我又希望时间过得慢点，因为年一度的我头疼。