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一周后，检测报告出来了，没有何疑问，就是我己的血。在确凿的证面，我欺骗已经毫无义，我不得不受这个残酷的现实。
一切是我的臆，就不存在，这段恋同样不存在，全是一个逃避现实的可怜鬼在白梦。
清醒？在认清现实之后，我难将己的状态称之为清醒。如一个人一在梦里，梦里的一切在的主观认中就是现实，倒是梦碎了之后的世界更像是荒诞的梦。我不愿受，也无法受记忆中美的生全部是虚假的，不敢个幸福的己是虚假的，更不能忍受是梦中的幻。这所谓的现实对我而言就是一场噩梦，我无渴望现在就从这场噩梦中醒来。
现实？这样的现实对我而言无异于是晴霹雳。在记忆中，我拥有开不涉孩子人生的父母，有稳定而满足的生，有完美无缺的梦幻恋人，我的人生可以说是多人梦寐以的终极目标……现在这一切没了，全没了！而甩到我脸上的现实是什样的？
完全不了孩子法和喜、为孩子没有遵循己的安排而对孩子不待见，后孩子逼跳楼才开始后悔的控型父母！忙一个赚不了个钱更存不下钱的低薪工作！马上要掏空账户余额价格离谱的房租！脑子出了问会功能受损的己！还有完全不存在的恋和恋人！这不是噩梦是什！我恨不得刻再跳一楼，这样就能到梦里了吧？如让我受这样稀烂的人生才是现实，不如开得了！
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话虽如，现在的我，说融了两份记忆的我是万万不敢跳楼的，为我懦弱到不敢死。虽已经恢复了多现实记忆，如之说的样，这“现实”的记忆对我而言倒像是幻觉，完全没有实感。我甚至觉得，现实中的我就不像我，而是另一个完全陌生的人。懦弱的我怎可能一言不就跳楼？而且和父母频繁沟的我也不可能不让他们我的……