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房间里太暗了，拉开窗帘的一条缝隙，可刺眼的光又让我不得不闭上了眼睛。
偶尔翻起毕业合影，我忽然看到了她，高中的时候，那个我曾经拥有一个旧友。
时光荏茬，照片里，我身旁站着的，是微微笑着的她。
我又看向我那阴暗的，一团糟的房间，还有镜子中更加沉沦的我自己，我长长的叹了一口气。
那个时候，我和她的手，是在后面悄悄的牵着的。
我那时总是自己一个人，我没有朋友，落寞的，孤僻的我也不配成为她的朋友，但是她总是找上我。
我知道那时的她也很浮躁，很弱小。
梦想面前，青春年少的她激动，不安，又忧心忡忡。
而那时的我呢，我甚至连一个梦想都没有，就像现在一样，失魂落魄。
……
不去幻想得到，也就不会失去。
……
……
那时她总是想看我那心不在焉的眼睛，然后又带我走到学校尽头的走廊上，我都快忘了我是怎么和她混熟的，也许是在食堂吃饭时，她经常对孤单一个人吃饭的我打招呼，也许是在体育课的空余时间时，她经常陪离群索居的我打羽毛球，也许是作为班长的她抱作业时，她偶尔喊我去帮的一次忙，也许是放学时偶尔在公交车上遇到的她。
……
坐在昏暗的房间中，踢开地上的空啤酒易拉罐，泛黄又行将渐远的回忆中，我还记得那许多周六的下午，繁忙的学业中，只有那天下午不需要上晚自习到很晚，她带我去六楼走廊的尽头，看着纷纷攘攘放学回家的同学们，他们背着五颜六色的书包，夕阳会把他们的影子拉的好长，也把我们两个的影子在无人的走廊上拉的好长好长，一直到蔓延到没有其他人的楼梯的尽头。
她喜欢对我絮絮叨叨的诉说，也不管我是否能听得懂。
她总是喜欢两只手伏着走廊尽头的半截护栏墙壁上，有一句没一句的说着。
她也把两杯奶茶放在那台子上面，这是我陪她说话的心照不宣的酬劳，她似乎从不害怕那奶茶掉下去。
夕阳的晚风，有时候回带着连片的火烧云，天空中常常会有逐渐交汇的白色的航迹，远处的城市中心，无数小点一样的车子钻进那些高楼大厦中，但和这些远处的景色比起来，她总是有些怔怔的看着对面初中的操场，那里总是有初中生在踢球，夕阳也一样把他们的影子在绿茵场上拉的很长。
她总是看的很认真，也许从那时起，我就该知道她是个女球迷的。
她经常一边看着那些青少年俱乐部在教练作为裁判的周末小球赛，然后有一句没一句的向我说一些我从来不关心的事情，以前我总以为只有班里那些的男生会思考这些。
她总是迫不及待的想让我相信她的觉悟和她的信心，还有她的勇气，可她又总是不经意间流露出彻底的悲观与失落。
她似乎希望我能和她聊聊，又不希望我和她聊这些。
也许她只是想要让我感知到她内心深处的不安，然后用她的笑容作为对我的回报。
而我根本不在乎她说的那些。
和我从小到大支离破碎，居无定所的家庭不同，她的父母很爱她，她也从来不需要担心衣食住行，她的学习成绩很好，而且十分稳定，她一直都是班长，所有人对她的印象都是沉稳，稳重之类的词，我一直认为那些男生整天义愤填膺的只不过是空谈，远比不上从来不泛泛而谈的她。
那时的我感到有些幸运，因为只有我知道，她那颗躁动的，跃跃欲试又怕受伤的一颗心，说实话，我以前从未见过这一个戴着眼镜，看上去文静稳重，内心却像打了鸡血，喜欢看足球的家伙。
她很有趣，有时候也挺搞笑，也许我看到她的笑容比她父母都多，她愿意让我留在她身边听她唠叨些我听完就忘的事情，这也没什么不好。
虽然女生中我和她的八卦与绯闻不断，觉得我和她走的不能再近了，但我的内心和她却一直保持着相当的距离，我们一直是这样若即若离，我眼中的她，可远观而不可亵玩，
她有自己的底线，也有坚守底线的能力。
可我却一开始……就没有这种恪守底线的资格，尊严早就被踩的稀巴烂，我妥协了太多，能做的只有随波逐流。
我们根本就是两个世界的人。
要不是贪图她那杯奶茶，也许我早就回家躺在床上，拿出笔在纸上画我那些还没有画完的画。
有时候我会忘了我其实是会画画的，画画是我放弃了的梦想，我不是画画的科班出身，但是我仍然喜欢画着玩，我画的画虽然不好看，但我自己一直敝帚自珍。
和我阴沉的，不动声色的外表不同，我画的画充满了鲜艳的明黄色的色彩，还有刺眼的高光点缀，仿佛流动着的，蹿动着的明艳的火苗，我的黑颜料用的很快，因为我描绘的东西再怎么绚烂，背景一定是很深的暗色系。
……
我好像一直以来都是集体的局外人，我也搞不懂他们为什么总是如此兴奋。
我总是在最应该感到快乐的时候想起最悲伤的事情，我抗拒快乐，抑制快乐，我总是远远的一个人站在别处，好在体育课的剩余时间，她会陪我打羽毛球。
其实羽毛球我也不太会打，但她喂球实在喂的好，而我总是控制不好力气，一下子就把球打的很远，或者直接把球扣在地上，可即使有这么多的互动，我和她还是那种淡若水的关系，甚至连一般的朋友都算不上。
……
女生总是能很灵敏的分辨出笑容的种类，我也不例外，她更是如此，所以面对我那陪她聊天时苦涩的尬笑，她应该是心知肚明的，可是她从未说出来，也没有与我成为正常朋友的意思，我们两个似乎是这个班级里唯二总是不开心的人。
我实在不知道快乐是一种怎样的滋味，也从来没体验过，内心火热的她，一直没能融化我心中的坚冰。
忽然有一天，我想让我在晚自习之前的大课间陪她跑步，老实说我觉得这种请求是一种冒犯，而且跑步对四体不勤的我来说可是个灾难，我一生中体质最好的时候，也就是初中时准备体育加试的时候，到了高中，由于天天宅家，一百米对我来说都算是长跑。
可虽然我总是装的很冷漠，但是我其实很难拒绝她，因为她是我的朋友，那时的我对朋友之间的几种关系什么都不懂，于是，我便被逼着跑起了步，操场上趁着这时间跑步的人很多很多，有快的也有慢的，有一起跑的也有单独跑的，她总是恰到好处的放慢速度和我并排跑，她体育应该很好，腹部有人鱼线，而且她临时补位过校运会的接力短跑。
她是个几乎挑不出毛病的人，而我的缺点一抓一大把，这可真是令人讨厌。
虽然她总是找上我，但是她最多的时候就是埋头学习，这时经过了半个学期，我和她的关系逐渐才和普通朋友差不多，可交互式的互动还是几乎没有，经常是她说了很多，我们沉默很久，然后我说起我正在学做什么菜，怎么在菜市场买菜之类……我们的话题与所想的东西，永远都天差地别，我和她永远都不在一个频道上交流。
后来分配座位，她本可以用职务之便让我成为她的同桌，可我不想干扰她学习，于是想要和她保持距离，但她分座位排队时，不知道用了什么数学把戏，让我们就成了同桌。
我顿时感到了危险，我浑身不自在，可正如我所说，我根本不懂怎么拒绝她。
全班同学都知道，我和她走的最近。
于是经过排座位，流言又开始不胫而走，也就是那时候，我才知道我就是本班的班花，而又过了好久我才知道这不是开玩笑，我那阴沉冷漠的气质居然还是加分项，其实我大多数时候都只是在发呆。
不过关于班长觊觎我的身材和相貌，才和我走得近这件事，就是纯属无稽之谈了。
我只是个傻瓜，喜欢掩盖我那贫瘠，脆弱的，深深藏着的内心。
后来，也许是我的错觉，我发现她似乎对我真的另有所图，有时候又好像没有，有时候她几乎在明牌，有时候她又对我充满礼貌，我有时甚至想要抓住她的手好好问一问，可是这些想法都被我压了下去。
后来，她上了保送的名牌大学，我则进入了普通大学混日子，就像现在这样，和她相距千里之遥。
我越来越沉沦，虽然我还在一直跑步，她留给我的所有痕迹还在。
我一直不确定，我和她究竟是一种怎样的关系，像是刚认识不久，又像是老夫老妻，现在，我已经和她一点都没有联系，看着好友列表里的她，我却没法鼓足勇气重新和她说话。
她依然是那么耀眼，取得的成就越来越多，可我只是个勉强在大学不挂科的混子，但我觉得，她一定还记得我，不过，现在的我，可没有资格与她重逢。
但我还在幻想着与她重逢。
我一定还在她心中占据着独一无二的地位。
想到这里，我猛的站起来，把窗帘全部都拉开，耀眼的阳光差点没把我弄的短暂目盲。
……
我振作了起来，直面高考的失败，努力学习，锻炼，我一定要拿出我最好的一面和她再次相遇，我要做的比她更强，虽然我知道我永远追不上她的脚步，但是只要这样一想，我就会高兴起来，变得更有干劲。
这下彻底完了，我感到害怕，她成了我唯一快乐的来源，而我接受了这一切，我不再害怕，这是我的决定。
而她，甚至不知道这一切，我在悄悄为她而努力，我不会以那么窘迫的样子见到她，而是让她刮目相看，我夜以继日的想着与她再次相见时，她看到我时的笑容，我就会一个人在心里笑起来。
……
很快就要到了暑期返家的时候了，我觉得我有资格与她相见了。
我为了这次相遇，足足准备了半年，这半年我一直逼迫着我自己变得优秀起来，江山易改本性难移，可我这次居然改变了我自己，但我仍然是这样爱慕虚荣的家伙，因为我是如此看重旧友重逢时的自尊，我一直想着这样，我要有资格在她面前，继续听她唠叨那些事情了。
……
可是到了那座城市，我却并没有下火车，也没有联系她。
……
大雪纷飞中，新年就快要来了，到处都在张灯结彩，我就这样回到了那个我们出发的城市里。
可这个世界上，早就没有她的身影了。
我买了一束白色的花，来到一处墓地。
……
……
“好了，现在的我，有资格与你殉情了吧？”
我叹了一口气，丢下装着毒药的药瓶，把那束花放在她的墓碑前，嘴角慢慢流出了鲜血。
本来一人一条的两条同心结，一直都系在我的手上，我和她在高中生涯最后，早就已经不是朋友的关系了，那些单薄的海誓山盟，我没有当做假话。
……
我终于解脱了，以后不会因为她的逝去而感到沉沦了，也不会再看着毕业合影里她的笑容黯然神伤了。
……
……
……