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那时的我，还是一个普通的少女。
只是有一天，我忽然梦到，我成了一个老人。
我好像……看到我满脸皱纹，白发苍苍，不再年轻的一天。
我步履蹒跚，被病痛折磨，每天都要吃一大把药。
可那时的我好像……还是没有活明白，即使……我已经半截身子入土了。
……
我虚度了青春，虚度了人生。
我碌碌无为，我被很多没有必要的，可笑的事情折磨着。
假如我的人生从新来过，我还会犯下那些不必要的错误吗？
我从噩梦中醒来，惊喜又慌张的发现青春仍然没有离我远去，我的皮肤没有皱纹，关节没有磨损，视野仍然清楚，长长的头发依然乌黑浓密，仿佛垂下的黑色瀑布，我愣了许久，神智逐渐清醒，坐在床上的我感动的哭了起来。
我的人生观彻底变了，那天我在夕阳下奔跑，在晚上吹着凉风的公园度过了一夜，我在薄暮中放声呼喊，我感受到了现实，现实原来就在我的眼前，我竟一直可以抚摸现实，我轻抚我的肩膀，我的膝盖，甚至是夏日傍晚仍然发烫的公路路沿石，仍然发热的柏油路，我脱下凉鞋走着着硌脚的柏油路上，眼泪不停的落下。
……
以前我厌恶生命，现在却觉得生命应该热爱，不管这世界公正与不公。
我要好好的度过我的一生。
可人生不是游戏，时代瞬息万变，哪里来的各种攻略？
而且又哪里来的降低容错率，积累一次又一次经验的机会，让人重新去挑战重复的游戏关卡呢？
也许以后很多时候，当选择来临，我是慌张的，迷茫的，可逝者如斯夫，不舍昼夜……
就这样，我往往没有做出正确的决定，被七情六欲，鸡毛蒜皮的事情折磨，精神内耗，被内心无法驯化的野兽弄的遍体鳞伤。
尽管我已有了热爱生命的觉悟，我的心仍然在哭泣，我太脆弱，我不是一个坚强的人。
后来又有一天，我梦到我又变成了一个迟暮的老人，我记不起我的童年和青春，我苍老的脸上流下了悔恨的泪水，光阴荏苒，青春的时光，真是比金子还要珍贵。
当我再次醒来，我痛定思痛，我应该珍惜每个早晨，我应该拥有一颗百折不饶，不屈的心。
因为屈服是没有用的，世事变换，我能依靠的只有自己的心。
我虽热爱生命，但也向死而生，我对死亡的恐惧逐渐变成释怀，但我依然时常幻想，幻想着我的人生能重来一遍，幻想着每一个重要的节点，我的做出了正确的决定，我幻想着我实现了我的理想，我实现了巨大的价值，幻想着看穿一切的我不再抱怨，不再自己折磨自己的心。
我还是……常常做那样的梦，我即将要直面死亡了，我大限将至，夜晚几乎喘不过气来，吃了药也没有用，我被迫进了病房，儿孙们都在从四面八方赶来，他们围着我，看着我，露出或真或假的眼神，我却只想一个人静一静。
一个人应该孤独的死去，不管之前活的怎样灿烂，唯有死亡是应该属于自己的。
可我明明如此年轻，健康，黑暗中狼的眼睛盯着我，我该如何找到一条通过光明的路？那条路，注定是荆棘丛生的吗？
我是个普通人，我努力提高我的眼界，能力，可每当我觉得我到达了一个人生的高峰，可早有人等在那里，他们一开始就知道一切，可我的眼前只有迷雾，我对世界一无所知。
我仍然总是失败，最后，因为我那胆小的内心，我失去了我的恋人，我的一生坎坷，充满波折，这本人生之书虽然厚重，可却没人愿意翻看。
最终，我真的老了，可我仍然不甘心，我没有实现我百分之一的预想，我失败了太多次，失败折磨着我，我在自我怀疑与努力之间徘徊，如果有下一次人生，我一定能做的更好，更好。
……
“那我给你一个机会，让你的人生从新来过。”忽然，行将就木的我听到了这样一句话。
“再给我……一次机会？”
然后，我便睁开了眼睛，有人剪断了我的脐带，我仍然有着前世的记忆，我早早的睁开了眼睛，一个护士倒抓着我的脚踝，用力拍打着我的后背，我的肺里第一次充满了这个世界的空气，我开始本能的哭泣起来，我看到了我精疲力尽的母亲，那时我的母亲还很年轻。
我的人生，真的又重来了一遍，我回到了八十多年前，我仍然叫那个名字，我仍然住在那个乡下。
我激动万分，几乎想流出泪来，我要把我失去的都拿回来，我要做出每一个正确的选择，我不再迷茫了，我不再流泪了，我不再内耗了，我要充实我的人生，并且感染更多的人，让他们从深渊中看到光。
我不会再输了，我的脚站在这大地上，站在这现实上。
从幼儿园的时候，我就自告奋勇做了小班长，我开始布局我的人生，并在反思我之前一遍人生犯过的错误，我开始学习电脑，养生，锻炼，营养，会计，与此同时我也刻意隐藏着我一颗早熟过头的心，我敏锐的看到普通人每一个抉择背后的风险，并且在面临更大的抉择的时候保持着敏锐的判断力。
我要提高人生的容错率，就像准备好游戏的装备一样，那我准备好了什么呢？我家境贫寒，父母都是普通的工人，平贱夫妻百事哀，厄运专挑苦命人，我的童年仍然充满了碎玻璃和摔门声，可我并不抱怨，苦难虽然并不值得歌颂，可也能化为力量。
我的眼睛看到了现实，我的眼睛看到的都是现实，因为上一次人生的经验，我深知简历与实际能力是我提高人生容错率最重要的基础，我必须提高我的不可替代性，或者成为某种不可替代的人群。
我学习与人沟通，察言观色。
我也明白木秀于林风必摧之，我刻意隐瞒着我的锋芒和野心。
对，野心，这也是最重要的。
对幸福的野心，对未来的野心，如果我连自己想要的幸福都不知道，我还能怎么获得幸福呢？
我开始打一场漫长的人生战争，我深知每一个时代最需要的是什么，我可以用我的信息差成为亿万富翁，比如通过某场球赛，因为我也是一个女球迷，我也鼓捣过基金，我知道哪个时期会发生什么，甚至，我只需要在这个年代购置一些房地产和铺面。
但我没有那样做。
如果是那样，我岂不是就输了。
因为我已经活过一次，人生的二周目只是为了补完遗憾。
我只利用少量的信息差为我兜底，我要利用的是我的信心和经验，这让我充满信心。
很快到了初中，我坚持学了绘画，我深思熟虑之后，决定追求自己的兴趣，甚至什么时候学习开车，什么时候考什么证件，我都铭记于心。
当然不确定的因素仍然纷繁复杂，而且这些因素一定会出现。
始料未及的破坏性干扰也一定会出现。
但我的思维已经超越了太多人，我早就熟知那些可怕的风险，并且抗风险是我唯一考虑的事情，机会留给有准备的人，对我这样一个普通人来说，确实是这样的。
世界是公平的吗？我不想回答这个问题。
天真的人还在愤怒，以为愤怒能有所改变，而悲观的人早就明哲保身，或者只能同流合污，也许，我要更加悲观，我只会寻找机会，成功的机会。
冷静的，勇敢的，狡猾的，执着的我，在风云变幻中摸爬滚打，借由着失败人生的指南针，我一路顺风，春风得意。
我发着光和热，我的心永远年轻，一颗年轻的心胜过一切，但生老病死是人之常情，虽然有着健康的身体，年迈的我终究还是要离开这个世界，但我又开始不甘心起来。
这种不甘心是从我青年时就有的，那就是，我也许能拥有更大的力量，我也许不仅仅再顺应中寻找机会，我也许不需要逆来顺受，我也许能改变，我也许有力量去改变，改变不少东西。
也许我本可以更好的消除痛苦。
我开始这样冥想着。
改变比顺从难千遍万遍，所以先驱往往更令人尊敬，虽然大多数情况下，幻想着改变，并活在改变的幻想中，消磨自我的人更多。
其实，幻想着改变的资格，是十分苛刻且难得的。
令我意外的是，当我快要死亡的时候，那个神又出现了。
我又得到了一次新的生命，我又可以以那个名字度过一生，我欣喜若狂，我可以实现我的野心了，可我又有些隐隐担忧，所以我问什么时候我可以安息，因为我已经补全了遗憾。
令我高兴的是，我得到的回答是，当我想安息的时候，我就可以安息。
于是，我来到了我人生的三周目，我像一个熟练的人生玩家一样轻车熟路，这个年代，或是下一个年代，哪怕我没有经历过的事情，我也能预料出其走向。
我开始按下人生的快进键，我把我的个人简历当做手机屏幕壁纸，我不断强化打磨着我这把剑，玩是一个遵守游戏规则的游戏玩家，我知道所有的操作技巧，就像赛车游戏玩家总是知道该在哪里拐弯，cs玩家总是知道怎么kz才不会掉下去。
可尽管我做了充足的准备，改变仍然比我想象的要难得多，而且，有些事情根本就没得改变。
我逐渐发现，很多事情的最优解，或者是我想改变的方向，根本就是不可能存在的。
天时，地利，人和，被各种不可控意外和人心支配，破坏着，交织着，成了一种脆弱又稳固的结合。
事实让我绝望，但我总想着从某些细节，蝴蝶效应一般推动事情向有利的地方发展，对于现在的我而言，成为成功人士，只是一种开了全局视野之下谨慎游戏肝出来的大概率结果，但即使是这样，想要改变痛苦的我还是屡屡失败。
这让我更加敬佩每一个时代都能高瞻远瞩的伟人们，我开始阅读他们红色封面的著作，我开始用他们的思维思考问题，这时我的人生仿佛又展开了一片新天地，我的整个视野发生了开天辟地的改变，仿佛加了一层人生滤镜。
我开始思考，我开始用我的能量实践，那些地方是教育医疗住房，办事复杂，修路，体系简化，我不遗余力的投入精力，我总是能敏锐发现事情办的不尽人意的根本原因，最后，无欲无求，海瑞一样严以律己的我得到重用。
但终其一生，我的成就仍然有限，我想去除掉的那些麻烦事情也没有全部做到。
但我还有下一次机会，我的人生还能重来，等到我对这个世界满意，我就可以放心的离开了，可那一天真的会到来吗？
这样反反复复几十世，我做出了一些改变，可最终我明白，也许不去改变才是最好的决策……
漫长的人生轮回中，我开始思考死亡是否是一种疾病，这种疾病比任何疾病都要可怕，衰老，皱纹……简直像是一种诅咒，是人生来就有的最恐怖的疾病。
这样，不知道第几次人生开始，我拼命投入在生命科学上，这时的我已经弹指吹灰间就明白世间万物，我记忆点承载有限，可对复杂局势的把控已经前无古人。
我的声望和受到的尊敬与日俱增，我熟练的破解着人心与利益盘根错节的关系，并且规避着一切危险，即使这样，在这个摸索过程中，我还是死了很多次，终于，不知道多少世之后，我几乎成了人间之神，人类也开始尽全力研究生命科学。
我的人生满满当当，到了一种压缩到极限的极限，原来我的人生空空如也，仿佛一个空罐子，我的第二次人生加入了一些有意义的大石头，这个罐子好像便装满了，第三世我加入了鹅卵石，这些鹅卵石挤在大石头的缝隙里，然后我加入了沙子，最后灌满了水，我的人生每一分每一秒都有任务。
生命科学在我每一次重生中都要重新开始研究，我也必须得重新肝一遍我的人生，因为我并没有前一次游戏的道具掉落。
不过每一次我衰老死亡之前，生命科学都在进步，我拿着这些错误经验规避着失败的航向，每次我认为我的人生已经到了一种最优解的极限，我也总能超越自我，可这逐渐让我感到疲惫，厌倦。
我的人生不再迷茫和痛苦，仿佛moba游戏的地图的迷雾全部散开，人生变成了闭着眼都能通关的破解版游戏，我熟练的利用着善与恶以及不公，人生的一切豁然开朗，每一个节点，每一个任务点该做什么都清清楚楚，我已经超越了这些，我还没到瓶颈。
最后，我开始給人生量化，打分。
我决定以一种绝对公平，公正的方式开展我的人生打分。
所以我设置了人生起点分，还有肝到人生分的难度，取得人生绩点的手段，机遇，是否遇到慧眼识人的伯乐，甚至还有运气这种浮动绩点的东西，虽然我从不靠运气，我只把运气看作一种偶然，我从不直面运气，因为我害怕失败，失败会折磨死我，失败的结果我无法接受。
有时候即使成功的概率很大，我也不会去碰这个所谓运气。
这样，我用我的统计人脉，粗略的给全人类的人生打了分，我发现有太多人被这游戏的迷雾感到愤怒，迷茫，从而长时间的无法获得人生绩点和学分，就像，就像第一世的我一样，愤怒，迷茫，困惑，等待，好在那时我还年轻，幡然醒悟，而现在的我到了任何时代都会是达者贤人。
我发现分数最高的，是一个不知名拉美国家的一个普通人，她甚至没有小学毕业，一辈子过的也不舒坦，可是她几乎独自战胜了无数个地狱的恶鬼，这些加分太多了。
至于华尔街的富豪大亨们，普遍人生得分又很低，因为他们的人生模板固定的，人生又没有迷雾，助手，家族经验，顾问团，管理基金会，资源又多，不必为柴米油盐发愁，为他们服务的人才环伺，谋士成群，所以甚至一辈子按图索骥，毫无努力和风险可言，所以他们根本没有任何得分的机会，他们中很多人的人生得分都是零分，甚至因为作恶多端而只能负分。
我仿佛红楼梦最开始的空空道人，不知道第多少世，我终于领悟，我开始不管一切，一心一意钻研生命科学的奥秘。
我终于破解了生命的奥秘，变得长生不老。
可我的眼睛看的更远，我的思想超越了若尘的繁星，超越了一切的一切，我突破了想象力的极限，看到了起点和终点，无己无功无名，逍遥游在世间，三维的大脑相信不到四维的原理，就像漫画书里的人永远看不到外面看漫画的一样，也无法想象，因为这本就是不可能想象之物，但我感觉我的心已经到了任何地方。
……
……
……
“真是不好意思，这个实验项目结束，你的世界要格式化并关机了。”
那个神的声音又出现了。
周围的一切变成了复杂的绿色网格，仿佛没有做完的开放世界游戏。
原来我生活在一个巨大的模拟世界中，一切的价值都是虚妄的，一切的定义都建立在虚拟上。
我也是被这虚拟的基石上所定义出来的。
但我毫不感到沮丧，哪怕我连自己是否有独立意识，是否被某种思想钢印寄生都无所谓。
不去想不能想之事，我早已经习惯了。
……
“啊……真是烦人呐，明天还要回家被催婚，导师又那么会pua……”
我的神又在抱怨了，她是个面色憔悴的女研究生，一个人坐在机房前，她肥胖的脸上长满了熬夜长出来的痘痘，她打开桌面摄像头，看着电脑屏幕里的我，又犯困的打了一个哈欠，喝了一口无糖可乐，吃起了锡纸包着的高热量烧烤外卖。
……
我一时之间不知道该说些什么，她为什么要对人生抱怨？我无法理解，人生，这是多么刺激，激动，让人彻夜难眠的游戏啊……
……
……
“再见……”
……
……
这个巨大的游戏停服前，我抬起头，用手遮着太阳看着逐渐被绿色网格覆盖的天空。
……
……
我懂得什么是人生……又好像……什么都没懂……
……
……
可这……都已经不重要了……
……
……
我微微的笑了笑……所有的痛苦都已释怀……
……
……
……
……