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我做了一个悠长的梦，似乎是那一霎又似乎是那十年……
漫长到让我不敢置信那只是一个梦……
我梦到了，我与她的相遇，她告诉我她的名字叫做……白。
我不知道为什么，我无法记清她的全名，只能在模糊的记忆里寻找到这个字——白。
我们是很好的朋友，我们说好了会做一辈子的好朋友，永远永远的朋友……
一开始我也是这么认为的……
但是，我们也只是在网上认识的好友罢了，联系总是会断的吧……
我也曾经这么想过，但是随着时间的流逝，我也愈发愈肯定这个朋友了，甚至认为我们可以成为永远的好朋友。
直到那一天，那是一年高二的暑假，她在网上上线给我发了一条消息，在我看到那条消息时，我是诧异而又惊喜的，她竟然邀请我去她家玩。
身为她朋友的我，我答应了，我抱着喜悦与期待跟她一起去了她家。
我以为我们见面之后会聊很多很多投机的话题，我们在网上的联系很频繁，似乎跟这个少女的联系就占据了我一天的大半部分时间。
为什么会这样呢？
……
每次我都会为此而沉默。
而每次翻开那些聊天记录，我都能感受到她对世界的热情和希望。
她总是喜欢说。
“明天一定会更好的吧。”
“世界会眷顾所有人的。”
“每个人都是有公平的。”
“相信我，未来一定会更好的。”
“你还真是乐观呢。”
相比于她的乐观，我那表象的乐观倒有些虚假与不堪，我不希望她会发现那样阴暗的我，因为她是白色的，是那独一无二的白色……
在她的影响下，我逐渐改变了自己……
甚至她的生机与活力，让我一时之间放不下这个世界了……
我曾经有个梦想，那就是在十三岁的生日时结束自己的生命……
但不知为何，我犹豫了，是因为她吗？
所以我才能在这个糟糕透顶的家里继续活下去吗？
真是羡慕呢，世界上也会有这样无忧无虑的存在嘛……
不像我，那么废物，无论怎样都无法完成他们心里给我定下的目标……
无论是什么比赛的奖项也好，我都会尽力去拼一把，但是……
拿到了又如何呢？
他们只会在乎我会不会比这更优秀，而不会在乎我是否已经够努力了……
这样的日子我已经持续了无数个明天，永远都是那样糟糕的开始……
也是最糟糕的结束，每次躺在床上时我总会发很久的呆，我多想就此长眠不醒啊，这样的话就不用为了明天继续奋斗了吧……
在现实的虚伪与麻木，倒霉的是我还不能死
在网络的茫茫人海里，幸运的是我遇上了她。
而追溯最开始的源头，也只不过是我那所谓的“幼稚”罢了。
大人都是那么的虚伪，总是会在我们面前营造出一种我是世界上最幸福的孩子，我也开始尝试欺骗自己，我告诉我自己我是世界上最幸福的孩子可我始终忘不了那个梦想，那个在十三岁时就结束自己一生的梦想。
哪怕我知道这个选择很自私，可我就宛如初尝禁果一般，不断地去臆想自己的死亡。
溺死，车祸，坠楼，奸杀……
我全都想过，我也怀疑自己是不是有病，是不是需要去看医生，但是每当看到了我的父母，我畏惧了，我害怕被他们说我有病，我害怕他们会指责我的自私，我害怕他们会数落我的种种罪责……
我太害怕了，所以我选择了隐瞒，隐瞒这个很恶劣的事情……
我是个坏孩子吧，我一直都知道的，我是一个坏孩子，所以每次看到别人被欺负时，我都会伸以援手……
可久而久之我在别人的眼中树立起了一个榜样，他们都觉得我是一个好孩子。可我想要的只是为了死亡而减轻一丝沉重感罢了。
但名字挂久了，我就再也摘不下这个好孩子的头衔了……
无论走到哪里我都好像是最耀眼的那一个，也是最容易被人注意的那个……
大家都喜欢的是这个好孩子，那谁来喜欢我这个坏孩子呢？
我在现实里跟所有人都好像聊的来，反倒是到了网上，我倒是变得束手束脚了……
也许是因为我不想欺骗陌生人吧……
因为欺骗的越多，那种罪恶感就会越沉重……
最后压的我喘不过气来……
所以很多时候我都是选择了沉默，看着别人在群里热闹地聊天，也只是潜水窥屏……
直到我遇上了她，我好像已经忘记了是怎样与她相遇的了……
只是记得我跟她聊的很投机，她总是会说一些我感兴趣的话题，而那些话题也恰好是她所喜欢的。
我第一次遇上一个与自己能聊的如此投机的人，于是我对这糟糕的生活似乎抱了一丝久违的期待……
我在期待明天会变得更好吗？
但事实也确实是如此……
我开始学会了期待更好的明天，开始学会更好的伪装自己，让自己变得更加阳光，变得更加热情……
为什么要这样做呢？
只是希望能够一直跟她成为朋友吧……
我也问过如果有一天我死了，她会怎么样……
但她的回答出乎我的意料之外，她竟然说如果我死了的话，她也会跟我一起去死的。
我问她，为什么？
她说，因为我们是最好的朋友，如果你也死了的话，那我在这个世界上真的没有什么好留恋的了。
那时我很惊讶，因为我无法想象一个如此热情的人竟然会说出这种话来。
于是我又学会了，既然不能为自己而活的话，那就为别人而活好了……
所以我下定了决心，选择了活下去……
为了守护而活吗？
我不清楚，但我知道如果我的生命能够有意义的话，那就继续维持下去吧……
为了别人而活也是种不错的选择，我总是自我安慰般地一遍又一遍地安慰着自己。
直到她提出来了要与我见面……
而我也答应了她的请求……
如同我刚开始所想，我是抱着期待与喜悦的。
我见到了我最好的朋友，她告诉我，她的名字是——白。
而我也告诉了她，我的名字是伊琳，她似乎很欣喜，带着我去了她的家里。
我从未想过我这次的到来，也是她噩梦的再一次开始……
……
我来到了她的家里，她的家很大，是一座别墅，里面的装饰很精致，无论哪一点都感觉她的家世很好呢。
但最让我想不到的是……
那不仅是她噩梦的又一次开始，也是我噩梦的开端。
我已经无法记清那个男人长什么样子，也无法记清那对父母长什么样子……
我所记得的，只有他们的放纵与傲慢还有那恶心而又丑陋的面目。
我眼睁睁地看着她被她的哥哥拖入了房间里。
而那个男人嘴里也说着一些污秽的话语，我可以想象那些话语对一个女生的影响有多大。
那一刻他的面目是如此的狰狞而又丑陋，直到现在我都好似还能回忆起少女的哀嚎与痛苦……
我还能看到她父母洋洋得意的模样，他们竟然还站在那里说。
“看啊，他们兄妹两个的关系多好啊。”
我不知道我是如何克制住想要杀了他们的念头，我从未见过如此奇葩的父母……
我第一次感觉到，我的父母是多么的好，至少比眼前这两个虚伪的人要好太多太多了……
我是从未见过如此恶心的人，我甚至觉得他们根本就不配当父母！
他们是那样的悠然自得，完全事不关己，那高高挂起的样子真让人恶心！
我仿佛从他们眼中看到了。
“这样下去的话，要不了多久我们就可以抱孙子了吧。”
我强忍着呕吐的恶心感，可当我反应过来时，已经切换到了下一个场景。
我看到了已经崩溃的她独自坐在那里抽泣……
她说，她不想怀孕。
那时，我想起来了，她现在只有十六岁而已啊……
是啊，只有十六岁而已啊……
她拜托我去她的房间里拿一些东西……
我去了，然后找到了一个白色的盒子，那是一个药盒，即使不用想我也知道里面装了什么……
我把药盒交给了她，不出我所料，她拿出了避孕药……
然后熟练地吃了下去……
我很震惊，难道这已经不是第一次了吗？
而且她才十六岁啊，那群家伙就想让她怀孕吗？
她说，那不是她的亲生哥哥，她只是被收养的而已……
那时候我才明白，我的想法是多么天真……
打官司，通过法律解决什么的……
怎么可能呢？
一没有证据，二没有关系，三也没有后路……
她的未来好像已经被堵死了……
已经看不到出路了，我不甘心……
我真的好不甘心……
明明她对未来抱着无尽的希望，而现实却狠狠地甩了她几个巴掌……
我再一次感受到了什么叫做无能为力……
那种滋味真的很难受……
我的朋友，我最好的朋友被人侵犯而我却只能站在原地眼睁睁地站在门外听着她的哀嚎，我甚至都没有勇气打起那通电话吗？
我知道我有勇气的……
但是他们竟然有恃无恐地让我站在那里看，也早就准备好了一切的后手吧……
所以你们只是想打碎她最后的希望吗？
真是恶劣的行为啊……
为什么你们要这样对待一个女孩呢？
为什么要这样对待她呢？
“你会嫌弃我脏，然后跟我绝交吗丁啉？”
我听了她那番话之后心里很不是滋味，就像是什么东西被人踩了一脚又一脚……
我尽力地平复了自己的心情，鼓足了我最后的勇气抱住了她颤抖的身体。
“当然不会……”
“因为我们是最好的朋友啊！”
她抱着我崩溃地哭泣着，泪水从她的眼眶里涌出，打湿了我的肩膀，我也知道这时我是不能离开的……
因为我一旦离开了……
她就真的没有自己的依靠了……
我好像已经成了她最后的希望……
我从未想象过，这么坚强的女孩也会崩溃成这幅模样……
简直就是不可思议……
最让我不可思议的是，那群畜生做了这种事情也就算了，还强迫她同意这种恶心的事情！
是啊，没有钱该怎么上学呢？
没有家又要去住哪呢？
连户口也没了谁敢收她呢？
我第一次感觉到了如此的无力。
为什么这样的人渣运气那么好呢？
就这样刚好捡了个法律和道德中间的矛盾冲突……
我真的好想问问他们……
摧毁掉一个女孩有意思吗？
但不用想，我也很清楚他们的答案……
一定会是……
“她是我们收养的孩子，她吃我们的穿我们的喝我们的，让她做那么一点事情怎么了？我们家又没亏待她！”
为什么会如此清晰呢？
所以我还是与他们辩论了吧？
只是得到的答案却是如此的丑陋而又恶心……
命运这种东西还真是奇怪呢……
先是让我们相遇，成了最好的朋友，然后让我看到了如此脆弱的你……
所以摧毁掉一个人，是如此的简单吗？
我只是抱着她，静静地听着她的哭泣声……
因为我知道这时候她最需要的，只是陪伴而已……
未予希慰何所辞……
相比于给予她虚无缥缈的希望或者是那无谓的辞别……
还是这短暂的陪伴，更能安抚她近乎破碎的心吧……
若纯白的羽翼也会被染黑，那一定是恶魔的剥下了她们那洁白的羽毛吧……
（祝各位国庆快乐，下半部分我还没想出来，就这样。）