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我们这里本质上重男轻女，然后我妈本身就喜欢整别人，然后她本身爱去麻城看各种戏剧，我哥哥张地呢，本人是武汉理工大学的本科生，然后我爸爸张光耀是张家畈的开店的。
他们认识很多人，我一个人都不认识。
在我在外面租房子听歌看电影写小说的这些年里，他们三个在外面散播各种谣言，我在外面辛辛苦苦打工。
然后几个月前，我妈把我叫回来，说是我爸爸死了，让我料理后事。
本来呢，这件事有点蹊跷，我爸正值壮年，身体一向很好，但是呢，据我妈妈说我爸爸死之前120救护车看我家不顺眼不让我家去，后来我去打了电话，120说救护车是免费的，但实际根本没有多少人打过。
我就纳闷了，明明只是一个小小的车祸事件，怎么就会一晚上就死了？？？
处理后事后，我妈让我早点结婚，结果找了一个34岁的丑男人，啊啊，冯俊吧，然后见面时拼命骂我，羞辱我，让我早点放弃写小说，滚回家给我妈做家务，和我妈相依为命。
他还告诉我一件事，我妈其实一直嫉妒所有人，不，憎恨所有人，甚至连动物都嫉妒。憎恨。
但是从小到大我都不知道这些事，我本人除了看书看电影写小说做家务，其余什么都不干。
然后他还告诉我，我同学丁益到处散播我在她家里混吃混喝，做女佣，然后追星，幻想成为明星的一天。
冯俊还给我看了丁益这家伙在QQ空间现场拍摄的视频以及写的文字。
大概是给林志颖写的一封告白信，然后变着法损我。
我就纳闷了，林志颖是谁？
目前为止，美国大片日本大片里都没有这号人物的存在啊。
算了，我懒得关注。
然后他们十几个亲戚邻居，都轮番上演劝服大战，让我和我妈相依为命。
我妈没收了我所有行李，把我锁在家里，我试图反抗，她却把我打了一顿。
当然是在衣服遮蔽的地方。
关于我本身周围的环境，这是可以公开的情报。
最近在想办法逃脱。
顺便一提，这是真事。
不过，明明有哥哥张地在，为什么我妈妈却让我跪下来给我爸爸磕头，别人都看着呢？
死人的祭品是不能吃的，为什么只让我一个人吃呢？
然后啊，我妈还说了句，最后快点让你爸爸把你拉下去。
去死吧，张泊宁。
你不该活着。
我一点都不讨厌我妈妈，我爱着我妈妈，呐，妈妈李巧宜笑一笑吧，你对于我来说是最重要的存在，是如同太阳般耀眼光茫的存在。
可是我张泊宁是**大海，不能接近你，只能在底下看着你，仰望你，你那么伟大，我若是贸然接近你，会被烤干的。
所有你周围的一切都会被烤干。不管是任何生命。
我一点都不讨厌你，妈妈，李巧宜，因为我身体里流着和你一样的血。
我只讨厌我自己，因为我身体里流淌着和你一样的血。
每天每天我都要洗漱三次，妄图洗掉身上的血液，然后水只能洗掉汗液，却无法洗涤血液里带来的那种污秽。
我不是天使的孩子，我是肮脏的污秽的孩子，我不干净。
谢谢妈妈，爱你，李巧宜，谢谢你，我爱你，妈妈。
我只讨厌我自己，我一点都不憎恨我自己，就算再怎么努力，也无法切断血液里的连锁。
我讨厌我自己，谢谢妈妈的无条件无节制的只让我更加越来越差劲的爱。
谢谢你。
渺小悲哀的张泊宁，永远爱着伟大快乐的李巧宜。
呐，继续笑吧，可爱的美貌的李巧宜。回顾从小到大
妈妈力气很大，小时候入学时，总让我一个人呆着，别的小孩子父母都与妈妈认识，他们都不和我玩。
小学一年级的时候，遇见一个丑女孩子，愿意和我玩，但是老欺负我，踢我脚。
然后某天一个不认识的小孩子把我带到别的地方去玩，她找来了，拿起厚重的书包把我暴打一顿。
某天我在家里呆着，妈妈说了你成绩没考好，小学一年级学校里就数我鼓打得最好，但是妈妈认识的老师说了，你手法不对，重来，重来，重来。
然后学校运动会开始了，我从家里大汗淋漓走了很远很远的路，就看到别人穿得好看的衣服在打鼓，一个长发的女孩子扎着粉红色的缎带看起来好看极了。
我看着，等结束后默默走了。
我哭着跑开了。
妈妈说了，你不该活着。
初中一年级的时候，老师来学校挑选歌唱队，一个女孩子说要是选上了会出名的，后来美选我。
小学二年级的时候，我去街上的一个店里玩滑冰，当然是短道速滑，没有冰的那种，没有人教我，同学汪月桂看见了，回家后爸爸把我骂了一顿，然后妈妈每天接送我。
同学们都笑话我是个妈宝。
初一的时候，同桌是个男的，长得很好看，就是成绩不好，妈妈知道了，说会把我带得成绩不好，然后老师调换了座位，和一个长得很丑的成绩差的女孩子坐在一起，还成天抢我水喝。
我当天回家什么都没说，妈妈说谁让你勾搭男生。
明明没有任何人告诉她我之前同桌是个男生啊。
初二的时候，天气很热，我拿钱去买冰棒，最便宜的，然后我堂姐来我家里，说冰棒吃多了不能怀孕，然后她18岁没考上大学就和一个陌生老男人结婚了，生了两个女孩，生第三个孩子的时候，不太好，但是所幸生出来了。
后来好像生了三个孩子后再也怀不了了。
我妈说活该，谁让她家务都不会做，还嫁的那么早啊。
那么那天堂姐来我家里到底是干什么？
明明，明明，我不认识那个堂姐啊。
妈妈只是个小小的工作的，但是她却对外称自己是护士，然后每天给女人们女孩们循环说话，我每次一听到她的话都要发颤，她说的最多的是：“月经来的少会怀不了孩子，而且女孩子不应该读书，早点嫁人就行了。”
可是我，明明记得月经来的多少并不影响怀孕啊，生理课上是那么写的啊。
妈妈对别人都很好，就是一点不好，喝醉了会骂人，平时她都会给邻居送东西，比如一点小糖果小零食什么的。
然后等邻居不在的时候，去外面拿了很多菜回来。
村里镇上的男人都很喜欢妈妈。
不管做什么，别人都帮她。
她总是说自己乐于助人，可是每次经过她捡回来养的动物都会莫名其妙死去，然后我也不知道，反正就扔到外面化作土壤的肥料。
妈妈说乌鸦不可能变成白鸟，乌鸦应该反哺。
妈妈说了，爸爸已经死了，当时车祸发生时，120说家里没有钱不准救，可是我记得明明救护车不要钱，免费的啊。
妈妈说了，因为你身体里流淌着我的血，所以你必须听我的。
嗯嗯，我知道了，妈妈，我会努力做一个听话的小孩子的。
对于你来说我，只是个漂亮的没有心的人偶。
我一点也不讨厌你，非常爱你，非常爱你，非常爱你，为了获得你的爱，我可以做任何事，所以，别骂人了，别踢人了，笑一笑吧，呐，我最重要的爱丽丝。
对于我来说，爱丽丝是仿佛太阳大人一般的存在，无比耀眼，照亮了我人生所有的黑暗。
我一点都不讨厌你，我真的非常爱你，所以停止吧，停止辱骂我吧。
我只讨厌我自己，因为我身体里流淌着你的血，这种血液的连锁怎么也无法斩断。
我一点都不讨厌你，我只讨厌憎恨我自己，不管学习再多礼仪，知识，我在你眼里只是那种任意辱骂打踢的对象。
呐，我最重要的爱丽丝，笑一笑吧。
爸爸已经死了，李巧宜，你接下来还想干什么？明明，中风不会那么容易死的，只是吃几副药就好了，那么到底是为什么？人的生命会那么脆弱呢？
正值中年的爸爸到底为什么会死呢？
呐，笑一笑吧，我最重要的爱丽丝啊。
你对于我来说，是如同太阳般重要的存在，浑身上下发着光，我无法接近你，我既不是月亮，也不是星星，也不是火焰，也不是风，也不是雷电，我只是水。
我只是水。
就算重复循环无数次，也只会泛起一点涟漪，但是啊，小时候是这样，长大后，随着水流越来越多，会变成**大海，水啊，不会被烤干。
对于我来说，妈妈李巧宜是太阳般重要的存在。
我等待着太阳量变随后质变的瞬间，呐，什么时候才能量子大爆炸呢？
就像烟花一样，无比美丽，无比美丽，无比美丽，可是我已经不会笑了，也不会哭了，因为我是没有心的漂亮的人偶啊，对吗？我是不幸的人，每天每天都被人辱骂，虽然是有人有意为之，却无法破解，就算离开半天，也很快被人带回来，无法逃脱，但是妈妈说了只要你还是我的孩子，所以我不会嫌弃你。
所以永远的留下来吧，只要和我妈妈爸爸哥哥有关系的人都会倒霉，我为了走运，每天游走在各种粉丝群里，装白富美，然后为了去掉水逆，每天不停不停的工作，然而，还是被人辱骂，明明连厕所都不敢去，明明去了快递拿快递别人都会把我赶走，这故意为之的不幸到底是谁造成的？
我的家人什么都不做，都很受欢迎。而我关注的人都会被他们辱骂，倒霉，妈妈说了因为你身体流淌着我的鲜血，所以你必须听话。
多做事，才能走运。
妈妈说了，我爱你。所以你必须听我的，我是为你好。
我每天每天写鸡汤励志的，还是倒霉，水逆，妈妈说了，只要你有用，一直在做事就能够成功。
妈妈说了，你爸爸哥哥嫌弃你，只有我不嫌弃你。
我爱你，妈妈。
这故意而为的不幸运，肯定全部都是我的错。
我很抱歉，身而为人。再见了，大家。很喜欢很喜欢蓝蓝温柔的歌声，一直一直有一种温柔的力量。人总有一瞬间会想着就这么一了百了的冲动，一时的遭遇到的困楚、挫败或许会痛很久，但世间总有值得留恋的东西。现在想着以后，以后谁也不知会怎样。人总得要活着，才会有以后，才能创造以后。太过认真的活会痛苦的话，稍微活的轻松一点吧，总有人值得你挨过磨难去见，总有景值得你迈过荆棘去看作者：张泊宁
只因为鲜血浸染铭刻了伤悲，从始至终我无惧无畏，只为赌博一回，永不风化，未曾能看看破，眼中化作火，把怒火和软弱都吞没，而我不知不觉中把自己遗忘，只因为鲜血浸染铭刻了伤悲，不知彼此来此相逢，还能记得机会在哪里，在相思树下！
千百年的牵挂，等待命运的回答。
只因为爱，只因为悲伤，凭什么你给作文比赛交个30块，就能得一等奖。
而小学三年级作文比赛二等奖的我还要由于爱慕虚荣的语文老师收走了奖状，凭什么我的鼓声最为壮烈，江国艳那个老女人却老是鸡蛋里挑骨头，凭什么你们就得高高在上，我就得卑微的当脚下泥？
你们这些女人该不会以为有点好看的样子，完美的身材，多嘴的舌头，什么都不做，就可以随意驱使那些愚蠢的男人，然后排挤我们女生吧？
凭什么最初想要学钢琴的明明是我，我同桌却说我勾引男人？哈哈，明明是你最先和那个体育生谈恋爱的，还摸了肚子不是吗？
还有啊，你还不是看那个体育生总是换篮球，换鞋子，衣服，你该不会以为有张好看的脸，好看的身材就能找到男朋友吧？
还有啊，彭萌你给荷花涂抹的色彩实在是俗气至极，幼稚，为什么偏偏是绿色加红色，为什么不是蓝色的加灰色加黑色呢？
你连梵高都不知道不是吗?
为什么每次我瘦身减肥，你们女生男生都让我抽脂，还有我一唱歌就让我去换声带，还有你们甚至跟我说吃冰棒会怀不了孩子，张春林别以为我不知道你那点破事，18岁和网友见一面就上了床，连对方没有工作，是个无业游民都不知道。
我只是静静看着，我的命运和生命由我决定。
余欢，你从初中开始就谈恋爱，至今还辱骂男朋友别以为我不知道。
还有张婷，余欢，周燕南，男生们对于你们只是取乐的玩具不是吗？
但是啊，你们越这样，我越高兴。
被万人簇拥的你们无法察觉到，他们看中的并不是你们的心与灵魂，而是肉体和外貌这件事。
你们就尽情辱骂所有女生吧。
还有张思，你对我后面的男同学有意思别以为我不知道，因为他某天说自己用了电脑聊yy，你想玩电脑不是吗？
还有周韩，你表面喜欢女生，实际上对钱感兴趣。
而夏钱，实际上只对钱感兴趣。
如此简单。你们就继续沉浸在虚伪的爱情中难以自拔吧，那些运动员们，从小就打工兼职，这个竞争激烈如此的年代，你们就继续享受着男生们的追求无法自拔。
我可是比任何人都清醒，我可是比任何人都享受每天现在时时刻刻都奋战的存在，我不知道自己还能活多久，不知道啊，所谓的神明天使都不存在。
为什么我是Alice？我是人类啊。
我可是在飙稿！
就算现在会在做事，每天每天做事，可是时间仍在流逝。如果我一个人有好几个分身好了，可是无意义啊。
如何一个人一下子做十几件事呢？
我想知道。今天看看有什么机器能做出十几只手脚来吧。现在几乎还记得小时候我趴在床头，让你给我讲故事，故事里的人和物，月光一同伴着我睡觉，那时候，人生不曾有死亡，有离别，有人情和世故，我只记得在某个夜空中的院子里，拿一个小凳子，我躺在你的怀中，夏空中院子里还有几声虫鸣，在东南角的土墙边，吵闹不休，有时清风吹过空气中还有青草的味道，我们什么也不干，就无忧无虑的仰望星空，数着天上的星星，直到我在你怀中睡去。
现在分割两地，我们打视频聊天，两三声寒暄之后，各自背着枷锁往前走，为了不给对方添麻烦，好像咱们过的都很好一样，其实工作后的不如意，就像我学会了自己承担，其实你肩膀上的伤，我比你看的更清楚，我们各自为各自加油，各自为各自努力，只为对方更好过的舒服而已。
我们是相依的，而我永远都不能离开你，我们一起承受着各种非议，记得前两年，新农村搬迁，家里需要有个担保人，你叫我同宗中的亲戚，结果人家当着我们的面拒绝了我们，你给我说这事，你和他的事情和我无关，让我好好学习，这或许就是你经历过上百上千次拒绝中的其中一次吧，因为其他需要借的东西都是你去借，从不让我去借，因为受气的活总是你在干。
我们家并不富裕，借钱盖房住新农村的时候，亲戚朋友大都拒绝借钱了，记得那一天，你从早上打到晚上，借钱的话，似乎听得我都有点脸红，我说大不了不搬上去了，以后有钱了在外面买，但你说你想再试一试，终于在那天晚上半夜里，你借到了，你高兴的像个孩子一样。
还有好多次，你用摩托车载着我在大雨里飞驰，说起来也怪，只要周末我回家就会下大雨，你说我以后是享福的，周末回来总帮不上忙，还得让我把你再送回去，道路上，你看见从我们旁边穿梭而过的小轿车，总不止一次的告诉我说以后也要买一辆这样的车送我上学方便，到学校门口，除了书包，我们两个像是两只落汤鸡一样，有人看我们是怪物，或许只有我们自己才能懂得这份温存吧。
雪中，大概是快过年的时候，你应该还记得，咱们专门给人家留了苹果，那时候天气特别冷，还是那辆摩托车，我们俩像傻子一样飞驰在道路上，在摩托车后座的我已经冻的哆嗦着差点掉下来了，还好你及时发现，在路边偷了人家的玉米杆，生了一堆火，我们的身体才算暖起来，就这样冻了四五个小时，在凛冽的北风中，甚至在冒着生命危险的冰道上，我们将苹果送到她家楼下，只因为有一段雪化的泥潭，他让咱们留着自己吃，对呀，楼上的人害怕湿了自己的鞋，楼下的人还害怕惊扰到对方。
有时候觉得你挺靠谱的，在我初中升高中的时候，我的准考证丢了，那去报道没有准考证是不能报道的，我害怕没有告诉你，就直接去报道了，正当我害怕的时候，我的初中同学给了我证明，我那时候非常惊讶，他说是你给的报道说明，那天早上放心不下，特意跑到镇上的学校开的证明，又联系到我的同学，给我送过来，就因为这些事，我觉得你太神奇了
但不得不说，你有时候也挺不靠谱，春天的时候吧！你赶场子，喝醉了，牛还在地里呢，我那个时候七八岁，自己拉着牛耕地，你躺在田地里可睡了一上午，看你睡的特别香，我就没叫你，自己拉着牛耕地，牛也很听话。等你醒来半片地，我已经耕完了。
咱们要讲的事情太多太多，我想永远也说不完，那就浅浅的回忆到这吧，等我回家了，我们再聊，就希望这时间慢一点，让他稍微长一点。还有你得多吃一点，身体得强壮一点，你带着我长大，你还得带着我去看看外面的世界呢！
父亲节快乐，老爸，你永远是我的超级英雄！#父亲节快乐#从创世之初开始，正邪两种力量间的争斗就没有终结，他们一方修炼能够起死回生并预见未来的法术，另一方则结成组织不停寻找终极武器的下落。现在，一个女人的出现将影响正邪间的势力平衡。
女杀手艾丽卡（珍妮弗·加纳JenniferGarner饰）的父母数年前被人杀死，而她自己也不幸身亡，幸有掌握复活能力的导师将她救活，又传授给艾丽卡诸多本领。艾丽卡在执行一次任务期间，和相邻的马克（高兰·维斯耶克GoranVisnjic饰）与阿碧父女结识，这对儿父女令艾丽卡回想起自己曾经拥有的家庭之爱，然而任务目标揭晓，雇主的目标居然是马克父女。艾丽卡为了保护父女俩不惜与杀手集团作战，因艾丽卡阻扰而愤怒的“TheHand”派出最强组合，追杀艾丽卡等人……一只非常蠢萌的九尾白狐跟随上神修行，途中遇见很多妖怪神仙，许多搞笑有趣的事，令人落泪的悲伤的事，最后这只非常蠢萌蠢萌的九尾白狐，还是没有开窍，上神却坠入了爱河。
《大禹山海记》从《山海经》中选出了许多精灵奇怪，神仙妖怪，都是非常奇特的生物。
虽然他们形态各异，但是却没有什么法术。
一路上发生了许多搞笑让人无法悲伤的事情，但是却无人看到。
一位老师进入了这个奇幻的世界。
看到他们的故事，深受打动。
但是她一直在寻找走出这个故事的方法，却一直寻找不到。
于是她想到了一个奇妙的点子，那就是让故事的男女主角在一起就好了。
可是，后来，他们陷入了奇妙的爱情，狐狸终于开窍了。
但是他们最后还是没有在一起。
老师一直在这里教授他人，并且乐于助人。
后来老师遇见了很多妖怪志异，精灵神仙，他们有的非常善良，有的凶恶狡诈，但是他们最后还是被老师打动了。
不过老师却无法留下来。
因为她还是想回到现实世界中去。
现实世界中有她的亲人爱人朋友，还有很多很多关心她的人，所以她一定会离开。
但是啊，老师还是对他们这个书中的世界恋恋不舍，后来她才明白，如果这个故事没有结束的话，那就会永远无法离开。
永远的留下来，所以老师开始意识到有些事情不能再继续这样下去了。
她开始帮助男女主收服妖怪，过程却不太顺利，所以她开始意识到必须增强力量，她得到了一个意外的发现，那就是每当自己在这个世界帮助每一个人，自己就会强大一分，随后她开始了漫长的寻找之路。
后来她终于离开了这个世界，短短几个月，然后写出了一百五十万字的书本，并且顺利出版，拍成了电视剧，电影，老师也因此名声大噪，然而她却无比怀念那个世界，后来她开始陷入了每天记录幻想世界的旅途，无法停止。
而那个世界里，已经永远回不去了。
所以，最后再次怀念这个世界吧，在书中永远怀念下去吧。
虽然已经永远回不去了，可是还有现实世界需要珍惜啊，无论如何，幻想终归是幻想，永远成不了现实。
而且幻想的东西，永远都无法实现的。
不管如何，现实的东西都是最为重要的。
无论如何，行动加策略加努力才能成功将梦想变为现实。
那个老师虽然在书中经历了千奇百怪，梦幻奇妙的事，可是最终她还是将这一切的一切变为了文字，变成了电影，讲这个故事讲述给许许多多的人们听，而人们深受感动，也最后将自己的故事变为了另一种现实。
这何尝又不是另一种实现呢？
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个人英雄主义从来就是Hollywood影片不可或缺的一部分
这从很大程度上折射出了时代主流的娱乐取向
留心看近来的片子，不容易发现，这一取向，并非一成不变的
JamesBond，Rambo之流早已积灰，（当然还有Bruce和Arnold同学）
蝙蝠，蜘蛛，瞎子，绿人之类也只能退居二线，（好似还有个黑人Daywalker）
时代变了，男人英雄主义已成为过去，
当代，是女人英雄主义时代
随便找个女人，给穿上紧身衣，狠狠勾勒出胸脯屁股
然后让她走走跑跑跳跳，摆几个Pose，余下的全部交给后期制作
演技什么的完全不需要，因为这些独身女英雄唯一的表情就是酷
死命拉长个脸就行，连眼神都不需要，反正特效会给瞳孔上光
接着胡乱写个剧本，再随便找个男人，以便女主角需要时可以拿来接个吻，上个床
不要的时候则可以当成保护的对象带在身边（这个其实无可厚非，个人英雄主义电影无论男女都这个套路）
接着编造些个反派人物，搞那种一上来天下无敌，突然在电影接近尾声时成为菜鸟的家伙
哇赛，一部五脏具全的个人英雄主义电影完成拉。可惜可贺！可惜可贺！
今儿又看了一部如此套路的东西
名字是Elektra,片头出现了Marvel（TM）。虽然没听说过，向来也是美国漫画英雄中的一员
故事背景跟前不久看的NightWatch差不了多少
什么正邪相搏达成平衡，唯一变数是一个小女孩之类。
开始以为是普通肉搏加一点超能力，打了半天发觉原来是东洋忍术
不过不愧是大片，虽然不是自己的东西，美国人照样拍的有声有色，绝不比日本自拍的Shinobi更糟糕^^
其它没什么可讨论的
我们来看看忍术:
先来看看反派5人众
黑人胖子忍术想不出名字，但是是很容易理解的，一个词就是Bulletproof，相当于DND中的“石肤术”（Stoneskin）
中国武功也有对应的，叫“铁布衫”就是胸腹四肢刀枪不入，头不包括，要保护脑袋，需要连另一个叫“金钟罩”的功夫
这黑人胖子显然没有练过“金钟罩”，一棵树砸在头上立刻升天了
瘦黑人貌似没有任何特殊忍法，只会翻翻跟斗，想来想去可能是体术专攻型。无奈天资不佳，体术也练得不怎么样，
被小姑娘与其父**
接着是文身男，这家伙的术貌似是从SpeedGrapher里学来的，就是文身实体化
不过显然，这个术只有用于侦察的鹰有点实用性，攻击性的狼给小姑娘用根象皮筋就化解了
用于限制行动的蛇数量是很惊人，但是防御能力0，女主角从容地走过来，扭断了文身男的脑袋
5人众的首领这功夫也不像是忍术，充其量也就是BLEACH里的“瞬步”
“忍法·床单飘”连自己的视线也遮住了
至于那蹩脚的二刀流，只有在落井的时候才有那么点气魄
最后死的敌人中唯一的女人，其忍术怎么看都象是阳炎的毒息
这种杀男人最高效的人数这次全部拿来对付女人，貌似也非常有效
然最终，牛逼的还是瞳术啊，Elektra的“预知之眼”瞬间反败为胜
片看完了，发觉原来这样的片子都可以没有床戏，真是太偷工减料了
不过好歹，还是可以坚持看完
烂忍片，再烂烂不过Shinobi
而烂女英雄主义电影，再差不还有AeonFlux垫底么？
我又没有做过什么让人歌功颂德，或者抱头痛哭，甚至是连雪中送炭都没有的好事，又有谁会对我好呢？
好吧，就算我曾经对谁雪中送炭过，别人也不屑而已。
因为，那不是炭，而是无比微弱的火苗啊。
就连被吹熄灭都是无比轻松自在的一件事。
至于那是什么事情，我以后再说吧。
现在还是先看看幼时的事情吧。
幼时的事情我记得不大清楚了。
但是从我母亲那是大抵可以得出几个推断。
1、当时家里很穷。
2、父亲很没用
3、我和哥哥很争气，我甚至比我哥哥还有用
4、我小时候胆子很小
后来。却令人不堪其扰。我也不知道我母亲是如何得出这几个结论的。
但就幼时的以后看来，也许确有其事吧。
只不过，这在无比令人痛苦的现在，只不过让人徒增困扰罢了。
也许有时候，很多事，我们不过问，是因为在心口隐隐结痂，怕伤口被拨弄开，但是那并不代表，不存在。
也许有时候，我们心口的另一道伤口，会出现，继而变得无比狰狞，在你的回忆中呼呼作响，随后变得一文不值。
但是，不知怎么的，那么没有价值的事物，就是能让你无法忘怀，不，其实就是耿耿于怀。
而长大，意味着我们把这些事情全部都抛诸脑后，什么都不在意。
什么都不去想。
也许，什么都不去想，只是去做自己力所能及的事情，才是对自己最好不过的。
而现在，我们只是好好过好现在了。
不再怀想过去，对其悲伤痛苦，难以忘怀，耿耿于怀，后悔，发出一声声无比悔恨的呐喊或者叹息，在那心口的位置。
也不再期望将来，因为连现在都过不好，哪里有将来呢？
我也不知道，为何会做这些诸多感想。
我只知道，有些事，自然不愿意对人提及，也不是说的时候，那么今天就到此为止吧。
过去的事情，以后再说。
曾记得那时我贪玩，去了别处，结果脚被钉子钉了，然后家里怕我得破伤风，忙把我带去打针，然后就是残忍的一幕。
当时是个小孩子，我妈当时脱了我的裤子，在众目睽睽之下然后给我打了破伤风针，后来我才知道家里一直当我小孩看待，直到我18岁要张开肩膀的衣服，露出半个肩膀打疫苗时，我妈也会在众目睽睽下给我摆脸色看，继而就是不忍直视的一幕，有的男人当然会跑来看。
我不明白，我妈为何如此对我？
我也不明白，我妈为何如此残忍的撕开我的自尊，我在学校里就未曾得过一丝一毫的尊重，随即又是被各种人的各种目的驱使着，成为不想成为的自己！
我不明白，为何整个世界都是如此的对待我？
都当我是个小孩，而我竟然也照着他们的期望，成为一个幼稚的，只会看人脸色生存的小孩子了。
而真正的成年人又是怎样的？
当然是温柔的，有原则的，不容妥协的，能合作的。
但是那当然是建立在自己原则不被人挑起，不被人冒犯，互相尊重的情况下。
但我目前知道了，就算是小孩也是有尊严的。
更遑论一个一无所有，什么都仅靠父母给予的孩子呢？
作者有话说：
作者：打赏收藏推荐一条龙！
我可能活不了多久了，再不见真心爱的那个人也许我就会死吧
为什么我不是人类呢，就因为我妈妈有炼金术师控么？
为什么我不是人类呢，就因为我妈妈有炼金术师控么？
为什么我不是人类呢，就因为我妈妈有炼金术师控么？
为什么我不是人类呢，就因为我妈妈有炼金术师控么？
为什么我不是人类呢，就因为我妈妈有炼金术师控么？
为什么我不是人类呢，就因为我妈妈有炼金术师控么？
她想的永远都是，如果我女儿的生命分我一半就好了。
作者有话说：作者：打赏收藏推荐一条龙！
有一个陌生的村庄有座被恶龙统治的村子
有一座陌生的村庄有座被恶龙统治的村子，村子里有个喜欢写小说的孩子，孩子的父母是个喜欢恶作剧的人类，人类为了反抗那个恶龙，不停利用那个孩子，却没有料到那个孩子喜欢的是日本人，所以他们之间注定是交错的时间，不会得到，关于爱情的故作者：打赏收藏推荐一条龙！事，因为时差，一个小时的时差，我们还是一知半解，所以注定错过。作者作者：打赏收藏推荐一条龙！写这本书的时候我突然觉得有种狠狠的被愚弄感，不过有人让我写就写吧，他也许在背后狠狠嗤笑这样笨拙的我，不敢也不一定。不过过去的事件无比宏大，又是无可追忆，我又是无比的不想回想起过去，我这一辈子貌似活在小说里很久很久，做了一个梦，让人觉得无比的美丽，多彩，但是却又让人无比心碎，因为现实是那么残酷，让人在梦见那樱花般美丽的日本京都下，肤色苍白的少年和只会读书的少女时，心也不觉得狠狠的刺痛起来。
我拥有一个貌似完美的家庭，母亲脾气温顺，能干，家里里里外外的一把手，父亲老实死板，不爱说话，顽固，但是对我很好。
还有个成绩人缘都比我好的哥哥。什么都比我好，但是我并不觉得难过，真的，一点难过的滋味都没有尝到，除了因为穷。
觉得自己家里人分外可怜外，后来我才知道，自己才是那个最穷精神最为贫瘠的人，穷得无可理喻，不仅连心灵灵魂甚至连整个身体都是如此。
甚至连精神也是。
后来我方才了解到，自己无论多么穷困无力都不能让精神如此贫瘠，可是了解到后，已经太晚了。
很多年后，也就是现在，我仍旧能在冰冷无比的梦中惊醒过来，我总是容易重复做一个梦，梦中是无比欢乐的童年，我在阳光下笑着跳着啊，随后镜头一转，仿佛是命运这个导演准备好的剧本一样，所有人按照指定的台词上演，随后他们对我一脸冷漠，继而是无比令人心痛的时刻，不，是令人惶恐的时候，他们转过脸来对我一脸嘲笑，带着某种不怀好意的嗤笑，讽刺的话他们说出口似乎是轻而易举，然后周围人没有人，或者就算是人群，也是无比冷漠。
然后我会一脸泪痕的从梦中惊醒。
我总是在做梦，各种稀奇古怪的梦，有时候是漫天的糖果屋，有时候是无比美丽的衣装，有时候是无比冒险的荆棘之城，有时候是浪漫的海洋。
但是，我却渐渐地觉得，与其那是唯美的梦幻，不如更加印证了我内心的贫瘠土地上站立着的人影的荒凉无助。
她苦苦耕耘着一片也许不会永远开花结果的土地，也不知道何时会丰收，也不知道何时会得到理想中的种子，只能不断的重复着循环着。
似乎是迷宫中乱窜的老鼠，又似乎是被习惯束缚的一个可悲的人类。
永远不得救赎。
或许有一天会得到救赎的，但上天啊，谁又知道那是死亡还是重生的那一刻？
我也不知道我为何养成现在这样的性格，也不知道自己为何会变成这般的悲惨无助，无人帮助我，我甚至拒绝别人的好意，因为我深知自己在帮助别人时，也会为了不知道什么的莫名感觉升华自己的情感，然后觉得自己是个高尚正直的人。
其实啊，人，怎么可能没有做过坏事呢？
人呢，又怎么不可能那么无私呢？
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