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许有奇怪,我从小就觉得我和人不一样,就像中注定,我多人也有这个法,觉得自己不一般。在上小学时的我在某的发呆中思考到一,就是我死了这个世界会怎样,一到没有我,我就感觉我凭空消失一般,像一个泡泡破碎瞬间压缩不见,地球突炸了,大脑光照射突一片白,下一瞬我出现在一个缓长坡侧边、坡顶有一棵茂密的大树,过后我回过神来,就不敢再这个,大脑像突麻木一样、再往下就会死。
我从小比较孤僻内这是所有亲人对我的一致法,而我却是属于过分早熟又对人跃的类型,为生的环境和生方让我会有这的变化,(这个我会在后再说人的心成长和变化)我小的时候是在家人与亲戚间穿梭生存,也就是留守儿童,又不觉得我自己是留守儿童,是对父母觉得陌生又渴望,从小生在婆家,为有一个妹妹在一个学校婆会上下学,会叛逆就学会自己上下学,自己觉得既不关心就懂点自己避开这亲,也会少了多麻烦,时我可能一二年级、依稀记得,一学走了的地方在一个口处多多的大人围着地上躺着一个人周边多血,会走在上会有多的人,围着,我也跟着在旁边,还记得后来像盖了一块白色的布再后来也就记不清了;大多数留守儿童也自己也有父母在身边有父母的疼爱不用羡慕人不用担心什,也不会经有当开玩笑的父母不要了跑了,卖给我家等等话语,会的孩子比较小懂得不多心智才有所感应,会白一,这样的说辞会导致一不的也可能会影响的未来。我也不止是会控自己躲避一亲和突的关心,也学着自给自足,会变坏,会有,而生中的种种总会让不停的在两条上来回蹦跶,我学偷抢贿赂砍杀让自己总是哭到麻木,许有夸张就是六七岁孩子会发生的,再到后来父母回来了;也不是一出生父母就远走,也在一生过久,记忆也就造成我还没彻底失控的底线,包括现在多年后的生这也屡见不鲜,已经跨了一个时又发这多年,而这种却还是存在,后来随着父母奔波于地发生过多也让我又有了的法法,父亲赌,经不归家也不,母亲一人忙碌还得照家与我,经他们吵架动手,我害怕不敢出声敢默默泪,时不时的拳脚落在身上,大吵完就摔门出,母亲经以泪洗面,也会饭给我吃出工作后又回来哭泣,时候我喜欢的就是地摊的小人书,我可喜欢了,妈妈我蹲着翻会给我买上一,我会高兴地蹦回家坐在床边认认真真的完、后再一遍又一遍我不时间不酸疼,觉得有趣喜欢,妈妈出门以后我就能一个人在家里等着,我会垫着脚透过窗户面一群孩子玩闹,到他们他们的妈妈挨个叫喊回吃饭,我才悻悻的回过头坐在床边等着妈妈回来;后来我也上学了,认识了多人,可我一保持距离和敌,还记得来的一个孩子也和我差不多,他人缘舍得花钱,身边小伙伴就多了,他总和我玩闹,而我每在马行空没有搭过他,一大扫除,他过来和我玩洗涤水,我认真打扫气到而动手打了他,这是过了两三年后我又一动手,后来在办室我侧头哭的难过他也和我歉说了是和我朋友,这一在我记忆里比较深;有一我记得清楚妈妈带我吃边的烧烤,我开心,妈妈没有吃,在打电话,一在哭,我心疼又没有现是和妈妈说吃喂嘴边顺便抹一下滑落的泪水,后面哭的哽咽妈妈说也不了,这一句话再往后的日子出现过多,每一我更的憎恨我的父亲,我母亲总说要不是为了我早就不了,到后来父亲了的地方,我和妈妈在这个地方生存,可后来母亲带我找了他,连夜的周转到地方后我也累的睡在不谁的怀里,后来醒了,多了两个一样大小的弟弟,一个是我亲弟弟,一个是舅舅家的孩子,的生也就从这里开始,而我的噩梦也从这里开始。
多了一个弟弟我心里高兴,可我有记忆我记得几年我们在一生快乐,后来也一在一可我记不得,就像是几段记忆抹除又凭空出现的人,我喜欢弟弟,为我们总能在一玩闹,而后来我渐渐地有讨厌,为我总父亲棒打,痛而他就打我,对弟弟是喜爱,现得显,就像是我真的是捡来这个家的,父亲喜欢喝酒打牌一喝醉就动手输钱会对我和母亲恶语到动手大吵,我时的严,不敢出门不敢电视能书,能早睡听他们吵架,我也总是委屈哭泣夜夜泪浸湿枕头,父母吵架时我会害怕,一开始我害怕总是暗暗地在心里让妈妈说了说了,他们吵得越大声我会更心惊胆颤,我讨厌他们吵架,我也讨厌打,我坐的会电视,时间久了我又大了一点,他们吵架也总拿我开刀,我慢慢习惯了,恨也更浓了,父亲是某一个地方偏远地区的也没受过什教育,也男轻女,可我没过我和弟弟是男孩为什这讨厌我而更喜欢弟弟,他总是自私,而弟弟又什不懂,敢过他吃的玩的他会开心笑,而我能低头写着作业哽咽,父亲不在家时妈妈总会叫我帮忙什会跟我说聪一点,老在他面,灵点该走该动的,我又闷觉得我才不会低头,有自己的‘骨气’,有一我记得半夜吵醒,为爸爸早就出打牌喝酒了,妈妈在哭在喊着不了,有着浓的酒气,我弟弟弄醒忘了怎他弄哭了我也跟着急哭,过了一会几个亲戚来了家里,了我们又和他们说了久二地上多掩埋摩擦的痕迹我才妈妈割了手腕了多血,多人来家里了来劝说,说还有我两兄弟在这,要开,后来我对母亲的爱总是往心里埋,对父亲的恨有越来越,从方听到的也到我们一家人后的聚笼,我父亲从一开始觉得我们小而不避开到后来我妈说在我们面吸违禁,我们以小不懂装疯卖傻过了这年,他也妓女的小三带回家过,我不白我母亲的心思,为什能和这样的人生在一;我曾过杀了他,而我了不太现实,家庭需要完整,我还有自己的人生和,不能为这种人而一家人的支离破碎,我的抑郁我更沉闷自闭,往后的日子父亲对我的拳脚更上一层楼,为我不会哭泣,我还会着他,他专门有找了铁丝铁条和随手就能抽出来的皮带,用带有铁口的一端砸我的脑袋,我也是着他不能哭出声,而母亲总是拉着挡着,打到妈妈的时候我巴不得他生吃了,而我就在这样的怨恨下越长越大;这是我生下来的一个方面,而另一个方面,在小的时候我到动画片里的东我总着当科学家,在婆家生的时候我像是没人爱的野孩子,我清楚的记得我一考试得了满分学时老师温柔的摸了摸的我脑袋和我说了话,我一大蓬没修剪过的头发,我心里就总觉得是我的妈妈,温柔疼我一般,后来调走了不再教我了,我默默哭了也变得坏从来不写作业还讨厌每个老师我总着以后出息了找到和说我到了,我聪,我待同龄的人总觉得他们笨,我总能考满分,可我不喜欢这老师,他们虚伪,我小而他们注不到我,而我到了,到妈妈里生以后我着以后个画家喜欢的画上,一到电视里有个小琴个孩子小后来找到家人的,时唯一的感动我又喜欢上了这个,而我对自己的这东总是刻的隐藏,我对内我孤僻不说话,而我是不说话不交,妈妈带我过多医生,我抗拒,我真的没病,而我是讨厌罢了,在同龄生过中,我总觉得不什他们慢愚钝,而我大脑和行为应快,也不从什时候开始,我开始学结巴,慢语速说话,行为减慢,融入和自己一样的孩子中,我学习的方转到了现实(这一段是我真实的验和生,而这样也是得到了我说谎能力一融入和大家打成一片的能力一,而我失的是我自己的人生)
以上是对我产生这个法陪伴的存在,我之所以在小就到我个人的死亡,也仅仅是在样的生下一产生了不再着的法,后来的日子里我也过几我突没了这个世界会怎样,每每到我死后的生和世界大脑会到一片空白处就卡住不敢再往下,而这个法也一伴随到现在,后来回到家乡生读书,一和父亲争吵辍学到尝试工作没几世了,为和父母争吵一没电话,姨妈打来我到哭的声音说出世了,我泪水马上打转哽咽的请假,我赶着过一上在下雨,到了门口我没进,一在面淋着雨抽泣,久久雨停了劝进,躺在一张木床上,盖着白布面上盖着红布,姨妈过来说让我后一眼掀开后我感到一阵旋地转后眼一黑就晕过了,在哪坐着缓醒后我就走了,走了几没回家,我异的安静,没有再什,我在之对父母争吵一年没在饮食而又一昏倒到下午醒来又继续玩了,我争吵是为我到了一定的年纪,我有力了长大了,而他们在争吵让我不爽,为我们兄弟而坚持的婚姻没什义,要说为什,他吃喝赌毒嫖全沾,对家庭不不顾不问翻到倒打一耙的种,我支持他们离婚,是母亲一太过软弱,后来分了居,对于他们的我也不再过问,而这又从一方面改变了我当时的发方。
回来到自己的家乡,我‘乖’了多,‘懂’了多,是已经习惯了融入周边而改变自己,我一谈了感,在青春,懵懂不顾一切的种,甚至愿献出生,也开始对会感到熟悉,懂得了什叫会,什叫现实差距,对待感有了家庭这个面教材我对爱憧憬愿牺牲也愿自我卑微,从世以后,我内更像是变了一个人,我开始触会学习拼搏,可我不止是家庭受挫还有感受挫,打算浑浑噩噩的生感觉自己一生完了的时候又有一个人的出现又进入到我的生,我再太多拉扯着而一对不这刚刚进入我生的人,到初入会后的经历将我们分开,每的日子在复在伤感痛苦心酸,曾又过自杀一了百了,可又觉得对不母亲,没让过上一日子,这拉扯我两兄弟、我又一冷静下来从阳台回后鼓信心工作生,实从小过惯了苦日子也习惯了压抑自己,我从小就有暴躁症,动不动就是砍啊杀啊,随时会发火,我也抑郁,每到的听到的而自己没有的时候会难过而又不能现能现出我懂了这个词,我曾在个小到不能再小的房间了一个床的房间面壁了一个多月,而生的紧凑和感一逼迫着我才让我在某个晚上在一个二十七楼的阳台犹豫,我至今不能白说跳就跳的人,他们当时的法是什,绝望到什度,为什就这样了,我遇到过多抑郁的人,大家,没什的,遇到一个姐姐经吃药,我也曾问过可以聊聊这是什感,可应该大多数抑郁的人不对人敞开心扉,是偶尔会聊,现在的会多了太多太多的抑郁症,大多是生在这个时的变迁和家庭生网络行等而造成的,我过几句话就自杀的,一个孩子母亲几句话就跳下桥死亡,有的为一人似的琐而出刀,我有时候挺能,是我弟弟也曾抑郁症母亲带问医也曾桥下问算的要了纸符烧水喝,我后大骂了一顿,这什年了还有这种迷信,后来经我劝说和自己吃药调慢慢恢复了,我这算是以身作则的说了多,不过我信也没完全痊愈,为现实是还有多方面的压力来给到身上,人总会下识的逃避一个来达到似冲出不的方面,至今我的交也低迷,人也浑噩,每在复一,发生预的就会感到麻烦,就像在等一什什人而掉进这个漩涡沉沦。
以上大致是潜移默化的影响我至今往后确立这个法的大概,我有考虑了几个晚上,终还是不删了,也不改了,有了一个发泄口...