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每次在路上，当我看到有人在自由的奔跑的时候，我的内心是无比羡慕的，甚至有时候我看到，路上有那刚满一岁的宝宝在学走路的时候，我也不知道为什么，我的眼泪就会不由自主的夺眶而出，泪流满面的那种，也许这个就是现实了，我们对一件事情越是表现的无所谓，就越表明了，这个这件事对我们的重要性。
就像原本我以为我自己早已麻木，早已习惯，那颗追求自由的心早就死了，因为我已经失败了太多次，可以这样说，我已经把药当饭吃，做了无数的检查，每当我信心满满的时候，我还没等高兴，当头就是一盆冷水，药吃再多也无济于事，无论如何检查，都查不出个所以然来，一次又一次，我的信心和耐心，早就被折磨得一点都不剩了，在这个过程中，我也无形的做出了改变，我从一个追逐梦想自由，快乐，勇敢无畏的少年，变成了一个不愿去努力，失去了梦想我不知路在何方，没有了希望，我的生存变得没有意义，那个时候的我，虽然表面看上去，我没有丝毫的改变，但是只有我自己知道，那个时候的我，就像深陷泥潭中一样，我拼命的挣扎，但是换来的结果只能是越陷越深，一直挣扎，挣扎到最后，我真的没力气了，最后我只能彻底的放弃了，因为我看不到希望，我身边也没有人可以帮我，把我拉出泥潭，所以我只能选择放弃挣扎，让我自己慢慢的陷进去。
这个时间段是我12岁到18岁之间，这是四年间，我完全都放弃了原来的我还会去争取去努力，去因为我和别人不一样，而伤心，但是再我失败了太多次之后，失败让我麻木，到了最后我已经变成习惯了，你就不把这当一回事儿，如果你还愿意跟生活去较真，说明你还没有放弃，无论你的生活有多糟糕，你还是看得到希望了，如果有一天，你不在和生活较真，那也就是说明你投降了，你认输了，你认命了，你不想再去努力了，就这个样子吧，反正你早已习惯了。
有时候习惯是最可怕的，人的习惯就是人的舒适区，而我不敢妄自评价别人，我只能说我自己，我真的输怕了，所以我承认，我真的堕落了，每天浑浑噩噩，没有目标，也不知路在何方，反正就这么过吧，我对所有的事都不上心，每天除了上学，就是抱着个电视机，因为只有看电视，才能让我感受到一丝快乐，那些虚构的故事，却能让我看到满意的结果，这也是我开心的点，人生太苦，所以我给我自己找了个避风港，而且也没有人在逼我，人们的内心潜意识就是认为一个残疾人一无所有，一事无成，这不就是标配吗？所以我不努力在他人眼中也是很正常的一件事，世间的事就是这么贱，贱人贱事，有的时候就是这样，一定要有人把你逼到墙角，让你作出选择，你才有可能走出舒适区，没人逼你一下，你永远都走不出来。
没有人帮我，没有人逼我，没有人信我，没有人听我，这才是我人生最痛苦的时刻，没人帮你，那是因为，不是别人不想帮，而是你的人生只属于你自己，所以无论生活再苦，你也得自己过。没有人逼你，那是因为人们认为，你已经被判了死刑，你怎么努力都没用，所以他们也就不会再逼你做些什么，没人信你，是因为你一直失败，要让别人相信你的话，首先，就算你现在什么都没有，你都可以用你的口才来说服别人，让他相信所做的事情一定会成功，但是这一条对我来说就没有用了，因为我自身的这种情况，他们是不会相信，我嘴上说的，我想真正的打动别人，那一定要用我自身的一个成功的案例，这才可能去打动别人，让别人相信我说的话，但是直到现在，我还是一事无成，我想原因还是我不够努力吧，这也就导致了，不会有人真正的听我讲，因为这个世界上的人很现实，人们愿意去听成功者的经验，但是没有人愿意去听一个一无所有的失败者的感悟，因为他们觉得失败者的东西，它毫无价值，这就是现实，两极分化，成功与失败，你成功啊，那你说的就是正确的，因为你已经用你的行动告诉所有人，你已经赢了，赢了就是胜利，所以很自然的荣耀光芒，都是属于胜利者的，不是有那么一句话吗？叫做没有人会记住第2名，这种情况绝非一定，因为我们绝不可以以偏概全一概而论，但是这样的存在，也只是少数的，大多数和普遍的人们都认为成功者就是对的，失败者因为你的失败，所以你自然而然就是错的啊！
原本我一直告诉自己，成功只有迅义不同，而没有结果不同，我们努力的最终目的就是为了成功，不对吗？我也是这样告诉自己，但是直到今天我生命中的所有成功，对我来说都太小了，一些微不足道的小事，虽然我会为这些小事的成功而感到兴奋，但是这些事情真的都太小了，在我这里，这可能是一件天大的难事，而在别人眼中这件事去不值一提，因为他们轻而易举就可以做到，也就绝不会去在意。
我原本也是时时刻刻都在提醒自己，提醒自己不要忘记自己的名字，既然我从未做错，那我就没有必要去为别人而活，别人怎么想关我什么事儿，我时时刻刻都用这句话来提醒我自己，但是到最后我还是做不到，我想要成功的最根本的原因是我失去的太多，我想拿回来，我想证明自己，证明你自己看，也证明给别人看，证明给别人看，是为了我的父母，我想用这样的行为，来告诉我父母一句话，我想告诉他们，他们的儿子虽然是个残疾人，但是他们的儿子，绝对不比别人的儿子差。
我也想用我的成功，告诉所有人，猴子不会走，也能飞，我要用事实告诉所有看不起我的人，这句话，我要让那些人哑口无言。这就是我一直很想做的一件事儿，你只有做完这件事，我才能得到自由，身体上的自由，那个时候的我已经不再去想，因为那个时候的我，已经彻底的放弃，身体上的自由，我已经不再去想，已经失败了太多次了，失败到最后我也看不到希望，所以那个时候我天真的认为，那就认命吧，想证明自己，然后得到心里的自由，这也是要等到1920岁的时候，才有的想法，所以每每想起那段时间，我就十分的后悔，我后悔自己没有坚持，没有努力，而让时光白白的浪费掉，活得毫无意义，那个时候的我，活着就像一个蛆，看到别人精彩的人生，我只有羡慕，但没有行动，到最后我才明白，羡慕他人，永远是无济于事的，只有行动，只有你敢干，你才会有成功的希望，你只会羡慕的话，那等待你的永远只有绝望，
现在让我后悔的只有两个字，浪费，我浪费了太多时间，我今年27岁，一无所有，不能说是天意如此，只能说，是我自己不够努力，浪费了太多时间，我现在倒是想努力了，但是我觉得总是觉得给我的时间不够，因为我想要的太多，我的同龄人，超出我太多了，我太想赢，我又一无所有，我太想赢了，所以导致我的心静不下来，一个一无所有的人，只有一颗躁动的心，他什么事都做不成，这是我告诉自己的地方，想让自己静下来，但是tmd我就是静不下来啊，乱其心，而后杀之，我无时无刻都在提醒自己，既然你已经知道你要什么，那就去努力，不要管世界如何改变，唯有你心不变，你方可能成功，做自己，做自己，不要落了下乘，但是一切说都容易，做起来是真的难啊！
这个世界上有各种各样的诱惑，但是对我来说诱惑再大我也挡得住，因为我的世界太小，我经历的事情有很多，所以我有着我自己的原则和底线，我的原则和底线是绝不容许任何人来替我修改的，所以诱惑再大，我也不会失去本心。
反而是一些小事，能让我迷失自我，别人的世界离我太远，所以呀，就算你绘声绘色给我讲，这个人有多么多么的牛，赚多少钱？有多好的工作，有多少套房，房子有多大，这些关我什么事，离我太远，又没发生在我身上，我自然漠不关心，让我守不住心的事，我身边的一些小事，自家小堂弟读大学，这就让很是我羡慕，因为他走的道路，这是我梦寐以求的，读个好大学，在大学里去参加社团，去交新的朋友，去翻开他人生的新的篇章，去享受青春带给他的快乐，去谈一场轰轰烈烈而美好的初恋，当我知道这个我从小看着长大的小屁孩儿，要去读大学的时候，我是真心的为他高兴，也是真心的羡慕他，羡慕他有这样的人生，而我不知道的事，他让我羡慕的，还不止这么一点，他大学还没读完，就正好赶上了，政府在招大学生兵，他又应征入伍，这更是让我羡慕不已。
羡慕过了头就是嫉妒，嫉妒过了头就是恨，我开始恨自己，更恨自己生存的这个世界，我开始埋怨，开始想一些不好的事情，开始想我过往的种种，我知道这个很不好，所以我每一次有这样的情绪的时候，我都会想尽一切办法都去平复自己的心情，让自己不要去想那些乱七八糟的事，不然的话，我真的会陷入黑暗之中，然后就是被魔鬼迷了心智，而陷入万劫不复。
有些事情，你一旦过了头，等待你的，就只有无限的黑暗。我曾经看过这样的一个故事，在四川的一个县城里，有这么一个女人，一个精神病患，整天疯疯癫癫的，四处打人，附近的居民，被她搞得是苦不堪言，这个疯女人最终被附近的一个，四十几岁没结婚的中年人看上了，把她带回了家，但是这个女人真的太厉害了，他根本不让任何人接近，最后男子无奈，总之将这个疯女人，锁了起来，每天只是每天只是给这个疯女人，一些饭吃，这种情况不知过了多久，到了最后不知道是哪个好心人报了警，还叫了电视台的记者，最后在记者的帮助下，找到了这个女子的家人，人们才从其家人口中得知，这个女人的一些过往。
原来这个女人，她出生在一个很穷的山村里，她从小就很爱读书，因为她坚信知识可以改变命运，读书可以让她，有机会走出大山，所以她拼命的读书，拼命的学习，把读书和成绩视为你自己生命更重要的东西，所以这个疯女人在没疯之前，从小学习成绩就一直很好，但这也让命运给她埋下了一个死亡伏笔。
这就像尾田荣一郎在艾斯的帽子上留下的那个眼镜一样，一个哭脸，一个笑脸，这就像好像早就在告诉我们，艾斯的结局一样，冥冥中自有天定，容不得我们有半点更改，好像一切都像是提前安排好的一样。
这个疯女人的命运也正是如此，就因为她太想改变自己的命运，所以当她有机会改变自己命运的时候，她就会格外的珍惜，这件事还要从这个女人六年级的时候，说起，那个时候刚好是小学升初中的重要时刻这个疯女人，那个时候还是个十二三岁的女孩子，那个时候的她，已经做好了万全准备，这个女孩，他长大后的梦想是当一名老师，这个梦想对他来说就是他的一切，哪怕到最后她疯了，但是当有人问她，那你原来是干什么的？她会在好心人给她的纸上写道，我是老师，这一点也是，直到记者找到了她的同胞姐姐，才从她姐姐口中都得知，原来当一名老师，是她从小到大的一个梦想，我想这个人会从一个妙龄少女变成了流浪街头的疯女人，其中最主要的原因是因为他的梦想破碎了，而他却无法承受梦想破碎，带来的后果，所以最后患上了精神疾病，最后彻底的疯了，不过哪怕到最后，她已经是神志不清，但只要有人问他你是干什么的，她还是会毫不犹豫的告诉别人，我是个老师。
而诱发她发疯的主要原因是，因为小升初考试那天，下大雨，山路难走，她迟到了，错过了第1场的考试，他们那个时代的考试，只有语文和数学，两科成绩综合来决定你是否能升入初中，那个时候，可还没有，九年义务教育，你想继续上学，就一定要通过考试，考试不通过，你是没办法上学的，这也是为什么那个时代的人信奉知识改变命运，因为在那样的一个时代，知识就是一切，而在现在，就算我们学历不高，我们还是可以通过其他渠道来获取知识，只要我们愿意不断学习，我们自然就不会矮人一头，但是在那个时代，获取知识的途径太过单一，人们要想获得更多的知识，只能通过升学的方式，除此之外很难再有获得，知识的途径，所以呀，两门功课一门没考，那么就意味着不管你另外的一门功课考的怎样？她都将失去这个小升初的机会，她失去了这个机会，也就等同于与梦想，失之交臂，而这对一个孤注一掷的人来说，无疑是晴天霹雳，她接受不了这个结果，她无法承受梦想在，她面前破灭的痛苦，为了梦想，她承受了太多，她放不下，所以她自己把自己逼疯了。
人呢，有时候就是这样，你一旦把一样东西看得太重，那么无论那样东西是什么，只要你一旦失去了，你的世界就会在一瞬间崩塌瓦解，那么你也就会被埋在废墟里面，从此生死道消，像故事中那个疯女人这样的情况，我也有经历过，只不过我比较聪明，每当我发现我已经想歪了的时候，想得比较深的时候，开始钻牛角尖的时候，我就会立刻得转移自己的注意力，让自己想一些好的东西，想一些开心的东西，虽然说能让我开心的事情很少，但是或多或少还是有的，如果这样不管用，那我就会立刻的骑上我的三轮车到外面小卖部买那种玻璃罐装的一块钱的可乐，对我来说没有什么事，是一罐可乐解决不了的，如果真的有的话，那就咬咬牙买两罐，不要觉得我抠，本身就没有什么钱，除了学习必需品，我就从来没有什么零花钱，所以一罐可乐，对于那个时候的我来说，已经可以算是奢侈品了，还有，可乐喝了喝多了对身体不好，所以我也不敢跟我父母拿钱，跟他们说我要拿钱买可乐，他们骂死我才怪。。
喝可乐和想开心的事，这两种方法是在我小时候，觉得我自己快撑不住的时候，最有效的两种方法，可以让我快速的转移注意力，但是我长大以后，这个世界让我嫉妒的事情太多了，花花世界太过精彩，而我又没有说走就走的自由，所以我嫉妒，所以我恨，经历了太多，喝可乐和往好处想，就不管用了，还好我生长在这个最好的年代，我遇见了音乐和动漫，这两个世界对我敞开了大门，让我有了一个休息的地方，如果没有动漫和音乐，我想我已经变成了一个痛恨世界的行尸走肉，失去了灵魂，没有了方向。
我本人太过浮躁，缺乏耐心，如果不是我在音乐和动漫的世界中找到了对抗这个残酷的现实世界的勇气和坚持，恐怕我的心早已经被攻占了，要知道，就算我有了坚持下去的勇气，我的本心也差点在现实世界的残酷攻势下，差点失守。