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2006年2月27日
终于能够静下心来考虑到学习的了，我不愿谈的也是学习。现在我越来越自卑了，也泄气了，末考试成绩不理，383分，就这个成绩都还是令我的，以我的估计，应该比这差多了。
这样的成绩在班上算中游，不算太差，假如我可以用点心，应该还有机会上去，考虑到我们这所学校的整体成绩，我似乎已经感到绝望了。我没有了学习的动力，我没到理科会这样难，分科选择理科，对我来说无疑是个糟糕的决定。我文科见长，却执选择理科，也许上帝我的目的，我是无法理自己的。许这与我们班几乎三分之二的人都选择理科的缘故吧。就算是这样吧，我也对自己太不负责了，数理化几乎是我的敌。
如今弃学业的念头，像雨后春笋一样，现在我真的不该怎办了？内心的孤独无依，就像一头迷途的羔羊。
就算是在这生死攸关的地步，我还是不忘去，我简是着了魔了，这辈子我就毁在了这个“”字上。是不是心理有病？我也说不清楚。现在我对自己完全失控，没有什可以唤醒我迷途的理智。
有时真的无比痛恨自己，假如不是青春这种早熟的悸动莫名地出现，许我不是这个样子的。而我的人生似乎已经超出了我的考。
假生是浑浑噩噩的，没有何企图，是着太阳升起，又望着太阳落山。父母忙得时候，我就去田野羊。
我在空旷的田野肆地唱歌，胡乱，种自言自语的行为。有时在大脑中产生一景，比如跟刘雅红见面的场景，我就与种对话。在这样的剧中，永远是含脉脉的女孩，对我温柔有加，因为我将自己设置成清华毕业的大学生了。有时我会将场景设置成十年后，时我成了名牌大学毕业的成功人士，忽有遇见了，后种己的幻。
不论我怎样异开的剧，终都是一个结局，我挽着的手，拥抱着，后动地给说:“我们结婚吧！实，我一都爱着，我一生中爱。”
假如我是个导演，一定是个仁慈的导演，也是一个极度浪漫主义的导演。在我的人生中，永远是专一、执着。我信我的人生是超现实的，人是有神性的，多物应该会着终结的完美发的。
愿以后我会像梦中样优秀，能够得到的爱吧。