章节出错了,点此刷新,刷新后小编会在两分钟内校正章节内容,请稍后再试。
90年的秋某日，阳媚，父亲骑车载着我在陌生且依然幽长的巷陌里行进。
许多年后，我从江边，不，湖边望去，在一排排高大高档参差错落的米高的寓楼中间，已然不见栋令我绪萦绕记忆停留的15米高的灰暗结实的寓楼了。就连曾经独立在江边，不可一的这座父亲工作过的大楼，在些鳞栉比的高层寓旁边也显得陈旧而矮小，不值一了。我依然在梦中，梦中的风景已逐渐着后来的岁月过渡，随着年龄的增长，心灵不断妥协和着无法阻挡的时变迁。
从江边走自家寓，需要穿过江沙颗粒覆盖的沥青面。黄色的沙滩鞋下面，沙子吱吱作响，一些沙子钻入了我的脚底，将我的脚板磨出薄薄的灰黄色的茧子。走了一段后，我不得不脱下鞋子磕掉里面粘腻的汗水裹挟的肮脏的沙子。这些永远也磕不干净的沙子，无法摆脱，永远随。
上了初中后，暑假中，我有时会在这条沿江马边慢跑。清晨，太阳刚刚升起，一切风景都在夏日有的清凉水汽中摇曳晃动。空旷寂静的长江上，能听见微弱的蝉鸣和细碎的江涛。凉爽的晨风中，澄澈宇宙间窃窃私语和深沉幽长的合奏，伴随着我的呼吸，不断地吐故纳。风吹皱的江面上，远方巨轮偶尔发出一声牛哞般的汽笛。汗水淋漓的我渐渐感到疲惫，可这种饱含力量的疲惫从未透出成年后的种人生挫败的分裂感。成年后，我学会了生和界不断地索，像一个无耻的乞丐。索着高分，索着好的工作，索着美妙的异性，索着永远不能满足的欲望，索着一切的一切。这些索如烈，而奉献又如稀薄。于是失望和愤懑也烈到肉体和心灵无法承的度，欲望所驱驰的我，欲望所驱驰的人类永不承认失败。一旦欲望落空，一旦“使”无法达成，便痛不可当，便灰心丧气。灵魂由变得分裂，便怨尤人。时，我不自己怎了，不这个灰色的界究竟出了问，我对眼前的何物都不起何兴趣。我在不停地选择容易走的，而非坚定地走好已然选择的。而整个界也在人类的种不满和选择下，变得愈发支离破碎。然而，在江边慢跑的十来岁的我，与这未来的一切折磨和痛苦都丝毫不沾边，盛夏男孩尚没有对生的索，没有过头的渴望和失望，界是博大而永恒的，宽容而自由的，犹如江水横，我尚未尝败绩。
长江上，我在边上游的一号码头处停下，江风随从右侧方袭来，吸着清晨纯澈而飒爽的凉，我缓缓左转地家走去。如走过我家所在的小街继续，不远处就是横跨在古运河上的拱桥，名为迎江桥。古运河从城市东，不少黑褐色的木头大船就停靠在离京口闸不远的河面上，它们组成一处河上的集市，充满混乱的生机。拱桥的东侧，古城中人群熙攘，店铺林立，菜农沿着巷陌聚集在河边，喧闹和肮脏是早市的征，也是人类界中勃勃的生机所在。我站在桥上，注视着河岸边些不断翕动不断膨胀的买菜和上班的人群。便古城里的许多人依然在沉睡，桥边的清晨已然成了一开始的繁荣景。人群在运河边奔涌，宛如生的溪。
这些热闹集市的风景，点缀清晨的老城区的一些开阔地带。比如外婆家所在沿河边小巷的对街，就是有名的牌楼菜场。暑假里些无聊的夏日清晨，住宿在外婆家的我，时不时地就会随着勤劳持家的外婆早早地去里。我其实不喜欢菜场，因为里肮脏而混乱，也不排斥，因为里的热闹而陌生，随时都吸引着我颗涉未深充满好奇的心灵。到爱好美食的外的影响，我总着盘中些勾人魂魄的美味当初的样子，就像揭示一段英雄传奇一段历史佳话的来源和真似的。在真和传奇之间，在不施粉黛的生和添加醋的熟食之间，究竟有多大的距离，有多大的落差。人类的文，也许就存在于这样的距离和落差之中，犹如一条潺潺淌的溪，经过折千，终于成一条而下的飞瀑，惊艳了整个宇宙。
升上初中之后，我依然有时住在外婆家。因为和小学类似，这所不起眼的中学也于古城中，甚至更加近古城的核心。我依然不断的在古城中周旋徘徊，却和小学里的大多数同学分扬镳了。虽然我们生在同一片区域，由于中学划区的缘故，曾经的同窗几乎都上了离小学不远的15中学。而我由于当初是因为姑太太的缘故进入小学的，使用的是外婆家的户口。所以，在中学划区的时候，我进入了自家寓户口所属的12中学。12中于门桥外，有人说它本是一所小学，也有人说它本是一所高中。从我家到12中要穿过电力，然后拐进入大，经过红绿灯口后，前进100米再左拐进一条狭窄绵长的巷子中。学校就坐落在巷陌的尽头。许多学生住在学校周围的房里，所以像我一样从马进入巷陌的学生和从巷子深处浪花般涌出，进入学校的学生几乎是一样多的，也许，后还要更多一点。
这所充满自由气息和优秀师资的中学，没有了班长琉璃瓶，没有了“带头大哥”震，也没有了我处6年的种样的面孔。12岁的我懵懵懂懂的，坐在父亲的自行车后面，一钻进这条似曾识的巷子，几乎一点也不紧张。因为从小到大，我就一生在这些巷子里，这些如肠贯链的古城内部。而现在的，不过从古城的一个角落移动到另一个角落，从一条巷子换到另一条巷子而已。我就像一一在古城里处蠕动的蚂蚁，总是在这座迷宫中游荡，寻找着，探究着，又仅仅将生消耗在不断地移中。
上了中学不久，我发现12中的筑布局和小学惊人地似。同样于中心的操场，不过教学楼从面移动到了东面。而厕所的置，旧楼的置，自行车棚的置和校办工厂的置都是与小学简一模一样。讲演台同样于在操场尽头的中间置。不同于小学时可怜地固定在面大楼边的旗杆，在中学的升旗仪中，在近一千人众目睽睽之下，鲜艳的旗帜终于在面的升旗台上庄严缓慢地爬上旗杆尽头。当然，飘扬的国旗下，是脸上有一疤的校长发讲话的地方。
中学开始后，我变得和小学时有些不一样了。随着年龄的增长，对自己也开始有所要。我似乎更在自己的学习了。父母在我童年的册里，记述着我12岁之前的成长历。这本名为《金色童年》的册中虽然每年有余字的评语，现在来，真是不可多得的始资。从我出生一测量的身高体开始，到刚上小学6周岁时在火车站“三山”【注：金山、焦山和固山】喷泉雕塑前留下的可爱的生日照片，再到小学4年级开始发胖带上眼镜的照片旁边，都有父母记录我成长的文字。而后一年，也就是小学毕业的年我的毕业照旁边，有我替父母写下的“还好”两字极其敷衍了的自我评价。
刻，作为88岁的男孩的我坐在父母的卧室中，坐在张夏经开的小钢丝床上，翻阅着这本从大衣橱的置物柜里找到的珍贵册。出生后到低年级时，记录在片旁边的内容都是父亲一丝不苟的棱角分的字体。年级之后，随着片上的我逐渐发胖，戴上了眼镜，旁边的评价变成了母亲漂亮婉约的圆体字。这些文字记录中有我的成绩，老师的评价，一年中发生的大，还有父母对我的望，洋洋洒洒的文字占了一大篇空间。从0到12岁，我的成长记录几乎是完整无缺的，还有些在全国处旅游的照片。外婆、父母、我，在地的风景中绽开灿烂的笑容。是遥远而纯真的80年。这本《金色童年》里充满着浓浓的爱和美好的祝福，还有深深的许。的确，我曾经度过了让人羡慕的金色年华。
我的目停留在12岁年，在父母寄语的缺席，令一大篇空白同前面密密麻麻的文字成了鲜的对比。我一年父亲乡养病，没有见证我的成长，而我对年自己的评价也仅仅是两个敷衍潦草的字“还好”。“还好”味着我对一年本没有何印，似乎是浑浑噩噩地从年初混到了年底。到了年的初秋，父母来了，小学毕业的我离开的熟悉无比的外婆家，又了这间充满了漆味的刚刚粉刷的焕然一的小小寓。
在中学，我的上进心慢慢地抬头，以前懵懵懂懂种幻所占的心灵，变得清澈而专一。所以，我的成绩居然不错，从小学里的“闹大王”变成了中学老师眼中的优等生。中学的生源和小学不一样，本上是以江边和门桥往的城外的孩子为主，也有几个是过关调来的插班生。90年的孩子虽然有些土气，十分单纯真挚，彼的家境也差不多，所以学校的氛围一静而清爽，自由而开。便有几个不良少年，也不敢将不好的习气带到课堂里来。
一见甜的时候，就坐在我前面的座上。来校报到的一，个习惯于每张大钞都要迎着审视水印的数学老师兼班主，在我们完钱之后，过身高排队来分配座，我的前方坐了两个女孩。当我为自己分到了较后的座而高兴不已的时候，个我前方的女孩扭过头来，带着怯打招呼似的对我笑了笑。在旁边女孩的对比下，不漂亮，嘴里还戴着矫牙齿用的钢丝套。日久长，我发现没有我中的毫不起眼。，的言语和，的种种行动，让人感到内心有一种睿智而宁静的东暗藏着，这是留给我的深深的印。
我发现金色童年的册中还夹着两张照片，一张是小学毕业照，一张是中学毕业照。小学毕业照上的我和中学毕业照上的我几乎判若两人。仅仅3年，一个孩童和一个少年就去甚远，时间真是一奇妙的魔法师。我着两张照片上的琉璃瓶和甜，在我内心中留下深刻印的们也是如的不同，像两个来自不同地方的使。琉璃瓶严肃，持一贯的神秘高冷，而甜则露出习惯性的纯真微笑，凡亲切像个邻家女孩。除了照片之外，旁边的两张纸上还有我当时记下的全班同学的名字。我担心漫长的岁月会磨灭这些名字，我的担心然没错。这些印淡漠的名字刚刚能够唤醒当年我在学校的记忆，却无法让记忆中的和眼前这些模糊的面孔一一对上号了，有些人勉对上了，大多数人却已毫无印了。然的太久，令我像是一边掰棒子一边丢棒子的狗熊样徒劳无功。下照片，远方传来一声凄怆的汽笛，窗外已是黄昏。我将父亲的鹅烟灰缸从书房拿到卧室钢丝床上，又点燃了一支烟。
再见到小学班长琉璃瓶时，已是中学快要毕业、临近中考的时候了。也是我将复习资递给甜的个夜晚之后不久，又一个春风沉醉的夜晚。些彼似甚至不断复的遥远春夜里，暗涌动的种愫都是神秘和不凡。每一种愫都像含苞欲的花，发出暗香，留下魅影。运在这两个几乎雷同的春夜里，让两个我心仪已久的女孩我渐渐走来，与我产生集。因个我记忆中后一个美好幸福的春，似乎漫长得无边无际，无始无终。春夜里，我在书房里枯坐着，脑中不时地闪现着种幻又转瞬寂灭的画面，火花般灭不已之中，存在着令我痴迷的无穷的蜃景。生蓬勃的能量一令我无从驾驭。是从黄金时的童年像黑铁时的成年暗度陈仓的一个要的时刻。我毫无学习的兴趣，甚至弃了将到来的大考。我忽然听见在厨房里拾掇的母亲敲响了我紧锁的房门。就是扇在夏夜时分，一打开就能见无数蟑螂到处爬行处飞舞的关键的门。母亲用围裙擦着潮湿的双手说：琉璃瓶来了。琉璃瓶是我暗自给班长起的外号，这个外号是真名字的谐音。
我的母亲和的母亲也曾是小学同学，在这个老城区的熟人会里，大家彼之间的了度令人咂舌地细致深入。的母亲不从何种渠，也许是从在运河边菜市场一同买菜的我的母亲嘴中得，在12中的我是班上的优等生。而12中的教学水又显于琉璃瓶所在的15中。所以，尽我猜琉璃瓶肯定在15中依旧出类拔萃，还是虚心地来到我家，打算我借一些12中的复习资和试卷的。母亲把琉璃瓶的来一说，我便到书桌旁，将前几过的试卷翻了出来，认真检查了一遍，便来到了寓门口。
刚刚丧失了巨大能量的我似乎没有多少兴奋，就在前几，与甜在江边的会，已经令我无比沉醉，令我释出了无比滚烫而宝贵的能量，沉溺在虚无的满足中。在我的脑中，甜的身影就在江边的春夜里幽灵般飘荡徘徊着，而再也容纳不下其他的东了。
寓楼里幽暗而狭窄，漆黑的空间些许大门中泄出的染上温暖的底色。江面袭来的春风从楼的窗户里钻进来，就连个时经发出异味的垃圾也在清洁的空气中变得不讨厌了。而真吸引我的，就是近在咫尺又三年不见的、于幽暗中默默站立的女孩。我能感到使般的紧张的呼吸，因为我同样紧张。我将虚掩的大门拉开一个大角度，以便能见个记忆中矮小瘦弱的身影。幽里，几乎丝毫未变。狐狸般小巧精致的脸上，眼睛几乎占了三分之一的空间，刻这双晶莹而狡诈的眸子里在悄然闪烁着欣喜的芒，不，应该是问候的芒。未微笑，眸子里的善人的笑已经悄悄传送给了我。我投降般地茫然递过试卷，肢体僵硬，而更为僵硬的是我的嘴和我的头脑。过试卷后，又深深了我一样，摄人心魄的神秘目。令我不由的起了本早已不所踪的《希腊神话故》。3年的时后，不再是一个话，甚至不再是一个确实存在的物。是一个借口，就像刻的试卷一样。可惜，这本连我俩的唯一的纽带竟然遗忘了，竟然消失了。本书的消失，个我俩之间的共享的秘密的消失，是一多遗憾的啊！我竟然没有何勇气去询问的一切，也没有何激去探寻的一切。有几一秒钟，我们无比地近，然后，下一秒，我们又分属不同的遥远的界。3年里，我俩有自不同的界和不同的人生。而一瞬间，问一问本《希腊神话故》的下落的话几乎要脱口而出，可个瞬间错失后，我竟然像泥塑木雕般丧失了所有的力。这逢来的太过突然太过随便，没有精心的准备和待剩下有沉默，难以忍的绝望的沉默。我感到这沉默中的深深的孤寂和丧失。就在这逐渐温暖似乎悄然进入初夏的春夜中，我竟不可抑制地微微恶寒般的颤抖起来。这是为？为突然见又突然离？为我竟然如地无动于衷、如地不中用呢？这其中一定有一个不可告人的因吧。颤抖中，这个幸福的春悄然终结。
我失落地着班长消失在楼的黑暗中，就像出现时样突兀离奇。的身影像暴雨中的一闪电般炫目又迅速黯淡。在消失后的空白中，时间逝了73年。我就站在厨房灯火泻在黑暗楼的一小块中，叼着烟，将浓烈的烟雾呼出，楼中逐渐飘散的烟雾如同出窍的灵魂，垃圾中异味再传来，异味裹挟着苦涩的烟草味儿，缓缓地过楼的铁栏杆破窗户扩散了出去。
我望了望自己的左臂，梦机留给我的时间已经不多了。所以，在生的尽头，我才更需要渴久的烟草的慰籍。我吸的不是真的烟，而是真的孤独。在这个我创出的梦境里，孤独就像一种毒，又像是一种养。让我能够在这个梦境里实现一切，也能够在这个梦境里去彻底拥抱死亡。在实现一切梦后去拥抱死亡，也许是了无遗憾完美无缺的人生。
时的我无法将我们见的缘由同我俩无声的一切统一起来。现在来，倒好像非找到了我，而是我莽莽撞撞地突然出现在的身边。好像一颗行星一颗恒星吸引，终俘获似的。发出了巨大魔力将我吸引到了的身旁，从令我魂牵梦绕。而本该有所作为有所努力的我却一无成，丧失了所有的勇气。如同一个泄了气的不中用的废人。我究竟怎了？发生了怎样一难以启齿的啊！当时个懵懵懂懂的茫然失措的我丝毫不清楚自己究竟错过了怎样珍贵的东。而现在，行将就木的我对时的景却洞若观火。因为在之前，我了一难以启齿的错，导致我俩这段珍贵的逢，变成了极为遗憾的错失。如今，楼中的女孩又在哪里呢？也许和我一样，已然到了风雨飘摇的耄耋之年了吧。
就在一个个彼似而永无尽头的春夜里，我和们，和甜，和琉璃瓶。彼走上了岔，从分扬镳。这爱的产，是我年孤独的大悲剧。
在鹅烟灰缸中拧灭香烟，烟灰旋由白变黑，像瞬间凋谢枯萎的花瓣化为一片片燃尽纸钱的黑灰。我到父母的卧室，再拉开扇斑驳而单薄的阳台的门。不久前，我还见小小的自己沉睡在夏日清晨的凉风中，像个不今宵何年的婴儿。似乎随时准备一跃而起大干一番。阳台上粗粝的水泥地面，在每个夏日黄昏里，也就是我玩着玩具等候父亲归来的些时刻，太阳射出丹药炼就后炼金炉里的残火，它终于不再暴戾，开始变得苍老变得故变得温柔变得沧桑变得黯淡起来，我终于见了小街尽头踽踽而行的父亲。父亲下班来的一，就是用水桶打水冲洗这暴晒了一的阳台地面，滚烫的地面焦渴地嘶嘶作响，然后满无比地将水纳入到一角的排水口中，黑黑的洞口发出急不可耐咕嘟咕嘟的吞咽声。我在一旁饶有兴致地观察着整个降温过。父亲用塑笤帚将水扫阳台的一侧，将较大的容易堵住排水口的垃圾清除掉。这样清洗打扫后的阳台就变得干净凉爽起来，散发出一阵好闻的水汽和灰尘织的气息。可在阳台的远端，仍旧着不少父亲以前种花的花盆和一些杂物，里其实是个卫生死角。不因，颇爱干净的父亲却对个死角视而不见，从不打扫，仿佛这是他人生中某个触碰不得的伤疤似的。这些杂物落满灰尘在风吹日晒中不断风化破损，成为一堆废墟般的存在。
终于，等到晚饭开始了。我负责将两张方凳拼在一起，上面铺上旧报纸，就成为一张小小的餐桌。夏日里阳台上一家人的晚餐就这样开始了。餐桌上有绿豆粥、包子、榨菜、咸鸭蛋，有时还有肉类熟菜。小小的阳台没有封闭，所以，我们一家几乎是在楼宇中其他住户的视线中吃饭，当然，这在当时是一极为稀松的。小小的我大口吞咽着饭菜，筷子雨点般餐盘中的美味。刻，我就站在当年的小餐桌的置凝望着这条小街。在离我家近的，这家每都需要上下门板的杂货店的斜上方，一盏线微弱的白色灯亮起。吃过晚餐后久才黑，而这盏灰白的灯的芒就入夜后就一映射在父母的卧室的窗户上，映出些画着椰树和小船的卡其色窗帘图案。这些图案夜灯一般一在夏夜里幽幽的亮着，夜风中椰树小舟岛的夏日风景微微震颤着，悄悄地渗入了我的梦境，令睡熟的我似乎听见了梦境里浪涌动鸥旋的声音。夏夜我一般就睡在房间的水泥地上是架在房间门和阳台门之间的钢丝床上。劳累一的父亲早早就睡熟打鼾了，我和母亲还要叽叽呱呱地聊上长时间。有的时候，睡在阳台上的我听着收音机，台外婆赠我的收音机成了我数年中的深夜陪伴，我听着歌，听着电影声，到变成了沙沙的微弱杂音而进入梦境。
沿着这条笔的小街，两侧是两栋几乎一模一样的寓楼。在对面寓楼一楼的围墙上，是居委会的告示板，上面写着一些需要传达给居民的是宣传策的文章等等。再的小街中部，是人称“老潘”的一家下苦力的人住的老房子。这所曾是名人旧居的老房子，是后来这一片完全拆除后留存的唯一筑。也是由于府护它的存在，后来的我才能这小小寓所处的大概置。老潘的家，这所在城市更大潮中精心护修缮的旧宅像是一个地标，一个灯塔和一座丰碑，在我的脑中永远地矗立着。这老潘是个修车匠，时除了修自行车也会干点的营生，比如磨豆浆和包粽子的。他家的一台对着大门的黑白电视一到晚开着，震价地响着。没可干的老潘就对着电视歇在帆布躺椅上闭目养神。经过他家再往马方走，小街上还有一家船舶电气制厂。我家对面的这栋寓楼，应该就是该厂的职工宿舍。这家厂规模不大，土黄色的厂房外墙，里面大概有不超过100名的职工。出了小街拐的不远处的马边，还有该厂的一个销售铺面。在近马的地方，我从阳台上竭力探出身子，依稀还可以见堂堂的马，这是灯已经亮起？还是夕阳的余晖面射？小街的尽头，和马界的地方，还有一家杂货店，同样需要上下门板。不过同小街深处我眼前这家黄色木板不同的是，家的门板是深红色的。
老城的巷陌中，无数家种铺面旁，几乎都堆着种样的门板，不同颜色的旧门板过轨和彼之间的凹凸槽子紧紧咬合在一起，像是一排老迈有劲的门牙似的，维持着这间店铺和这座古城的颜面。这些崭腐朽、简易繁琐的木板，在我来，像这个古老界真的大门。守着所有的尊严和秘密。在历史大潮中巍然屹立。门板透着微，散发出淡淡的过去的烟火气味，苦涩而甘。还有些微微破损的岁月所侵蚀的斑驳的漆面，无的阳和暴雨炙烤和涤荡着。其实，古城中散发着令人眷恋令人萎靡历史气息的地方还有多，比如外婆家的堂屋，井，巷陌深处的一口口老井。还有些卖烧饼、下面条、捏饭团、剁烧鹅、理发和裁缝、扎花圈和玩具的老铺子。这些铺子里都有一个身材壮硕漠然的大掌柜在坚守。在拼赚钱和得过且过之间，持着一种模拟两可又悠闲自得的存在感。这是一种需要坚守半生数人才能拿捏得恰到好处的生要领和人生感悟。小学时，班上有一个姓唐的同学家就是卖烧鹅的，他家里种甜香微辣的诱人气息和在他的衣服上，嘴巴里头发里甚至课本和作业本里都散发着。对于这淡淡的烧鹅的美妙味，他却不以为耻，许本毫不在，而我们也不大惊小怪。甚至未察觉。这似乎就是这古城应有的老味。同时，他又是一个极好际性格爽朗的男生，所以弄得教室里甚至老师的办室里也到处飘荡着这种肥美烧鹅的滋味。
在小街的深处，也就是它和巷陌衔的地方，里就是这座古城边的起点，是外婆家和我的小学，往我12年人生的记忆界的起点。梦境中，我东方望去，里依旧是一大片低矮古旧沉睡的老房子，房子连绵纠结的黑色屋顶宛若深夜里江面上碰撞缠绵的波涛。这些同墓碑的底色和尚的缁衣般的黑灰色的汪洋界，这片汪洋中孕育了我初的生，也终将吞噬我终的生。它是出发的起点，也是归的终点，我的一生必将诞生和隐没在这永恒的汪洋中，成为一个完美的圆环。
蓦然首，我发现父母卧室里已经亮起了熟悉的日灯，窗帘上的椰树和小船的图案照亮，一幅温暖可爱的岛风画。我见阳台的一角，里挺立着一巨大的线。它是用竹竿和铁丝制作的，用来收电视信号的东。上不何时已经出现了一轮月，还有繁星和隐约可见的银河。银色的星星点点如梦如幻，点缀在浩瀚的久违不见的黛蓝色的夜空里。令我起外婆家的井上空，也是这种晴朗无垠的夏夜，我躺在古老的吱呀作响的褐色竹榻上，仰头观望着这辽阔绚烂的星空。时的空真的纯净，而我的眼睛也清澈健康，不像许多年后，这空和我的眼睛都现文污染了。外婆井中的小小的我就像一萌动的幼猫一般，对周围感触到的一切物和心中的一切愫都充满了与生俱来的好奇，拼吸收着这界中的一切动静，就像一台小小的地震记录仪似的，划出一列细微的波纹。缓慢逝的时间里充满着我无声的赞叹和惊讶，让我的嘴巴变成O型，转瞬间又生成了一个满足的微笑，这微笑里饱含着一半的甜蜜和这界所感动的疲惫。时，自家的寓尚未起，在我出生后的初几年里，我一和母亲在外婆家生着，外婆无微不至的照。父亲还在部队里，每年春秋休假的时候，母亲和外婆就会带着我去山东父亲所在的军营里探亲。个于泰山脚下的军营，是一片大庄严的地方。父亲所在的军官宿舍楼前，有一片茂密的小松林，每当飒爽的晚风袭来，我总听见沙沙作响的整齐的松涛声，像是小合唱似的。且总能闻到令我终生难忘的烈的植物气息。印中，父亲的军营总是和这种烈的植物芬芳以嘹亮悠长的军号声联在一起。好像有在松涛和军号的背景中，才会浮现出个朝气蓬勃的军人界。父亲的单间宿舍在一楼，整洁而温馨，有着种带着文艺气息的装饰物。从册里的照片上，我能感到父亲种阳刚里略带阴柔的方人的气质。他是爱干净心细腻的人，文字工作的他总将这界的单纯且具有逻辑性的美感，对工作和生都投入极大的热抱有高的待。这样充满理主义的人生观使得他在顺境里是得，然而在逆境里却容易伤。在岁月的蹉跎里一蹶不振，渐渐心灰冷。
从幽暗的阳台到亮冷清的卧室里，夏日的夜晚如潮水般褪去了热度，瀑布般的蝉鸣随着寒的侵袭而变得稀疏暗弱，瀑布的壮观喧哗渐变为溪水潺潺。宁静而幽深的秋气息在一点一点地藤蔓般滋长，将这个夏梦里的灿烂与骄傲作茧自缚般慢慢地缠绕包裹起来。记忆变成了美丽的蚕茧，隔绝了一切也存了一切。这不就是人类才具有的一种自欺欺人的质吗？我从册中选择了父亲军营岁月的影集，它就在我的《金色童年》的左侧。从父亲20岁进入军营到32岁转业离开，这些黑白无声的片仿佛对我悄然讲述着一个男人在遥远年遥远地方的遥远往。些往与现实毫无关，没有量也失去了温度，与这个梦中界不再连。它是一个男人青春和梦的影子和残骸。在个我无法抵达且难以的时空中，年轻帅气的父亲是如何将我从未在他身上发现了热血和青春，一点点地在他的青春界中淋漓挥洒，又消耗殆尽的。他闪电暴雨般理是怎样变得像是内河一般失去踪迹的。显然，片中种型的男人不是我记忆中的父亲，而是另一个离我遥远的浪漫传奇中的个主人。
空地上打斗激烈的时候，我不再是客。我见班长琉璃瓶的同桌，个从上年级留级的、不留级了几的、家中是一片大宅子的、身材魁梧健硕的、脸上一挂着的若有若无的空漠微笑的杨同学，将震的几个手下——些黑瘦矮小的弱不禁风的外中干的男孩们——打得零八落东倒歪的时候，我再也忍不住了。仿佛条射一般，我迅速加入了战团。我冲杨同学，在我前方飞溅的，是些击败的男孩们的哭叫声和泪水。我是在为从未讲过话的刻已经快要崩溃的“带头大哥”震出力，帮他挽这显而易见的败局吗？还是觉得班长脸上种隔岸观火的嘲讽笑容实在可恨实在令人不齿吗？亦是对自己日益健壮的身体和无处发泄的精力充满信心吗？不，也许都不是这些需要慢慢考的理由，慢慢得出的结论。就在电火石一瞬间，早已按捺不住全身沸腾的激的我就像一匹战马，就像青年时嫉恶如仇的父亲样，仅仅是觉得在用暴力征服弱，而弱却又用心机击败，这一弱肉食的残酷界显得样不堪入目，样难以忍而已。如同《水浒传》中些替行的好汉，秉持着如简单的勇猛和如纯粹的理由，这种理主义的激驱使我冲个大无比的班长的护卫和追随，铜墙铁壁般的人肉堡垒。于是，在暮春的寓楼侧的这块空地上，脸上带青紫和泪痕的同学们都渐渐停止了打斗，无比惊讶地望着我和身材高大不可战胜的杨同学扭打在一起。我们像是古希腊神话中的阿克琉斯与赫克托尔样紧紧地角力着，在众神的围观中耗尽一切力量彼较量着。在众神的目中决定彼所在阵营的终运，争夺美丽的伦和神圣的金苹。这里，这片空地，是我的地盘，是我父母的家，是我成长的地方。虽然我不住在这里，我曾经住过的寓楼就像许多默默的支持我的观众样，从许许多多闪耀着夕晖的窗户中，射出冷峻坚毅的目。残阳如血，我和杨同学雕塑一般熔铸在一起，我们紧紧的纠缠在一起，拼尽全力地像摔跤手一般消耗着巨大力量。这恨和爱彼凝固着一种大的粘合力，令我们终于识谁也无法扳倒对方。而有如牛的喘息声，汗水涔涔而下，渗进眼中。我们的力量彼抵消，而滚烫的、从身体内部不断涌出的股股能量，令周的一切变得肃穆庄严。返照的夕阳射出绝唱般绚烂无比的辉，将竖立在我俩周的空地上深灰色生锈铁杆照得异美丽耀眼，如同刺苍穹的巴比伦塔的残骸。
刻，就在我俩的身旁，传来梦一般轻盈的叹息声。仿佛春夜里一花开，秋晨里一片叶落。在无边无际的冬雪中，在无人晓的夏日黎里，在无人晓的花开叶落的萌动苍凉中，小小的班长走上前来，轻轻地拍了拍杨同学野兽般的身体。他布满力量蕴藏着暴力的躯体旋像听话的狗一般抖了一抖，卸下了其中的野蛮和残酷。而失去了力量衡的我惊讶之中，忽地听见班长在我因使尽全力而涨的红的耳朵旁一字一句地叮嘱：
“打了，父亲身体不好，早点去吧。”
的撩人气息带着口香糖的甜腻，这股馨香如无数飞虫丝丝缕缕地钻入我的鼻腔里耳朵里。忧伤的脸就在我发热的脸旁边，星般璀璨和黯淡灭替的魅惑眼神，刻无比凄凉无比真诚地注视着我。来竟是彻底了我的人，也竟是唯一牵挂我的人。白我孤独压抑的心！伟大的告诫里蕴藏着伟大的爱。我白了，我的战斗非为了某种益，也非为了某个人，甚至没有一个大家都认可的缘由。我这种令人费的无比孩子气的行动，在来，却是无比真实无比纯粹的心灵呐喊。在一个遥远的地方听见了这声呐喊，的耳语和叹息是对这声呐喊的宝贵的音。是的，一定个理由，在个黄昏中我们从未如地近过，也从未如地心照不宣。便在我的幻之中，我也无法竟如地对我了如掌，如地与我心心印。替我考虑了一切，也挽了将失控的局面。
我懵懵懂懂地卸去了力量，将跌倒的衡随恢复。来惯于打斗的杨同学早已察觉到了我的失控，将将跌倒的我稳稳扶住。就因为班长，刚才还在咬牙切齿发力进攻的他，竟在我身边充当了支柱和朋友的作用。他带着鬣狗般腻无耻的微笑望着我。而当时的我真的难以确切白班长这句告诫的，也丝毫不白杨同学巨大的善恶突变究竟是怎一。我觉得一切都仿佛离咻咻喘息的我十分遥远。就在班长耳语的一瞬间我的理是：的这句话不就跟些和教导主姑太太关十分亲密的老教师们的口吻一模一样吗？仿佛是些老太太们的耳面又现了似的。这早熟的班长不就是这些老教师的宠儿吗？所以，过我姑太太，是真的十分清楚连我都迷迷糊糊的真的！父亲的身体不好，这句话深深地刺伤到了我，这就是实。是我的一个大弱点班长和杨同学掌握了。我精力充沛的身体和秉持义的精神到了他们的鄙视和玩弄。而这一切法使我立刻失去了打斗的兴趣，甚至失去了继续待在这片充满虚伪敌的空地上的资格。我有一个巨大的显的弱点，而这个弱点却让班长拯救了我，避免了将到的伤害。冥冥之中，班长和父亲的仿佛叠在了一起，成了一个无比温暖无比大的护罩。而父亲的身体和我无处发泄的力量似乎也紧紧融合在一起，他的孱弱身体和薄弱似乎制约了我的力量，也瓦了我的激。。
76年之后，当我终于彻底白了当年的班长告诉我又无法说出口的真内容，蕴藏在妙龄少女躯体里的一个苍老的灵魂在说：“人生啊，不过是一场可有可无的闹剧而已，绝对没有全力投入的必要哦。”而这个苍老的灵魂仿佛又不仅仅属于的，而是整个古城的幽灵，是在古城里的个古老的无数逝的幽灵在对我谆谆教诲、娓娓来。这句格言，是在对尚不故的我说的，也好像是对历经磨难的父亲说的。这幽灵像一个洞的老人，白了一切，也下了一切。它一游弋在古城的巷陌中，像一为凡的烟火之气，袅袅炊烟。将复杂的人生变得无比单纯，将沉的灵魂变得无比轻松，却也无比幽渺，毫无义。
我离开片渐渐黯淡的空地，离开的我依然在不停地拷问着自己：这间究竟有没有值得全力以赴的？有没有一个梦存在的必要？我呐喊着，嗓子又腥又咸，似乎因为身体深处不断涌出的能量而带出了血。泪水在眼眶中打转，却毫无下来的迹。因为这空地上的热风早已带走了一切湿润的气息，空地变得像戈壁滩样干燥荒凉。我的眼泪尚未出，就这干燥凶暴的热风夺走了。我没有着狐狸脸近在咫尺的班长，我一在注视着我，的目里不再是玩不恭和怜悯嘲弄的神色，而是透着一种超越时空的真的苍凉与忧伤。我我应该离去，就像我永远不应该加入这些早熟的孩子们。这场打斗无疑有着我无法承和无法预见的破坏性。它是虚假的孩子气的游戏，也是真残酷的成人战争的预演。我望了望在暮色苍茫中孤独耸立的寓楼，失去了太阳的些窗户已经变得暗沉沉的，像是一张一张逝去老人的遗照整齐地排列着。我，时间不早了，外婆还在老屋里等着我吃晚饭呢。