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在我的奶奶家里，呆了一段时间，现在已经不记得是什时候了，像有一年吧，我记得我和母亲过在老家工作时的同家里，里的小孩子还请我僵尸片。
二年过年时，他们还骑着摩托车，到我奶奶家做客，之后，就说要我二伯家吃饭，一开始我还不愿，为我已经初步习惯了里，不愿再做出改变。
后来还是了，再后就被寄宿在里了，我还记得他们电瓶车拖走，告诉我走了，我当时说实话没有什应，就跟以上学班时他小孩哭嚎地，我没有任何应。
许是不该如何达，许是已经习惯了离，自从离开湖北，个在我童年似梦幻般的桃源时，在我的心里，就是颠沛离，没有家的日子。
告诉我要离，我站在二楼阳台，着他们的背影，一时无声，内心没有什应。
在我的成长过中，两个人对我要，伯，二伯，伯爱开玩笑，每过年吹牛打屁的时候，要说关于我已经不记得的笑话。
说我爱吃辣，要用辣椒伴饭，现在怎不吃了？吃，吃个屁！等，我说的话，我实话说，的确不记得了，还在三伯家个时候请客时，给我偷偷拿螃蟹吃，我觉得他有趣，后来才，这是个严肃的人，不过习惯了笑脸。
二伯自从我父母离打工时，我就一寄居在他家，到我堂哥，二伯家的儿子有小孩了，要过帮忙，才被父母到张家港，在我的心里，是当长的一段日子。
个时候上学，是难得充实的日子，早上喝粥，中午吃饭，晚上吃面，吃的均衡，校长也就是我们的语文老师凶残，动不动罚学生，打的厉害。
我曾亲眼见过一个据说偷家里钱花、享受，讨比他大的孩子，他畏惧打不过的人，所以经给他们买几百几十的东西的个同学。
为死不做作业，被我们的语文老师也就是校长，朱东生，打的惨叫到卷缩在一，抽断了枯木之后，还树上撇下一青藤，到青藤被打断，这才气，过了他。
虽我同学也不是什东西，为偷家里的钱，据说也没少被打，我们个时候才二年级，说一百元了，对我而言有十元二十元是了不得的。
是种惨，却是我亲眼所见，与我一同几个一调皮的同学，虽没被打的惨，是也没少挨大巴掌，枯木的摧残。
让我感到奇怪的是，倒是我没有得到太多的罚，我一开始还觉得是自己幸运，后来才，是我自己太真了。
我个时候也调皮，老师却怎不打我，是有一下不来台了，才扇了我一巴掌，我才种痛苦，种力，到后来，我才，来父母每年给校长送礼，所以我这才幸免于难。
我实早就听的同学议论说，被打的调皮孩子，是家里没给校长送礼，这才被无罚教育，而我当时还将信将疑。
来，我竟从未仔细探寻过，我所怨恨的父母，他们在背地里，究竟为我做了什，实有时候，真的是自己的臆，毫无。
我们所在的个学校，现在老早就了，被废弃了，我过，一片荒芜，是一个村小学，我没有镇上上过。
不过个时候，每老早就上学，每晚上为课业不过关，被老师留到晚，到繁星闪现，才出了学校的大门。
个时候是调皮，一是懒，二是引老师的注，被多关爱，虽法不成熟，也是为极度缺爱所引的。
我们的数学老师，钱老师人，他叫钱枫林，是一个老教师，一鼓励我，说我聪，就是不用心，带着一个玻璃眼镜，是和善。
对于我的顽皮，也是抱以耐心，宽容，我也喜欢他，还有一个英语老师，我不记得叫什了，为后来辞职走了，我个时候，英语被老师每留下默写单词，为课业不过关，与我一的还有他课业不行的人。
有一我英语考试，试卷发下来竟考了十分，我自己不敢信，老师竟让我批英语试卷，女班长质疑我说，他批到自己的作业怎办，会徇私舞弊的，老师坚定的告诉说，张伟不是这样的人，我信他，就让他改！
我感动，被人信和肯定的感觉真！而倒霉的是，我竟真的批到我的作业了，为是几个人，按照老师给的答案，来进行批改，所以我才会这说。
我说实话犹豫了一番，还是我错的打叉了，我不能辜负老师对我的信任，还有就是，难就真的要成为女班长所说的种徇私舞弊的人？不仅让人失望，更是对不自己。
我当过的大的官是组长，干了大概几个星，就被撸下来了，我记得像是个钱老师的侄女于燕我不顺眼，跟我班主任也是校长，打小报告，后来说的多了，忘了为什，被撤职了，我个时候，我气的牙痒痒。
到现在，觉得神经病啊，莫名妙不什仇，这针对我……
个时候为缺钱，缺钱到一块毛没有，着人吃香的喝辣的，心里多渴望了，为个时候我二伯对我零用钱方面，是一毛不拔，所以当组长的时候，也是为一块钱，就背语文自段的女同学水。
一块不够就两块，两块不够就三块，终于贫穷击垮了我的防线，这是到现在我回来，哭笑不得和让我感到愧对职责的。
子说的：仓禀实方礼仪，衣食足则荣辱。古人诚不欺我。
所以被撤了职，气，又气的底气不足，个时候小，所以贪恋食享受，见微著，便是成人的世界，谁又能保证清心寡欲？
如有再来一的会，许仍会动摇，这也是人之，是不同的是，坚持自己的底线和信念，远比过后悔恨要的多！
如就是要贪，自是问心无愧，可是我有愧，是已经为时已晚，于无补，就让这种有愧，在以后再发生类似的时，让无愧吧。
在我父母离开的日子中，发生了多，太多太多，毕竟有几年，似调皮无拘束，实内里是无人能懂的孤独。
我实内心早就，我跟他们真调皮的孩子不一样，他们是真的调皮，而我是要引人的关心和注而已，虽结往往与愿违，要人敬而远之，要老师怒目而视，抬手而下。
个时候的我，却不懂这，要得到关爱，似每开开心心，快快乐乐的处疯跑，实是虚伪至极，一戳即破的肥皂泡。
我给自己洗脑，我快乐，可每当夜深人静之时，我躺在个白纱蚊帐里面的床上时，我得到的，却是无尽的空虚和难过。
没来的难过，让我翻来覆，难以入眠，每当时，我会念我的父母，我温柔慈善的母亲，我威严可靠的父亲。
我是个矛盾的人，他们在时，我既厌恶又撒泼，以至于每不欢而散，可每当他们不在时，又略带惊慌和失落，许是距离产生美吧，我我所有的渴望和寄托，留在了温暖的远方上了。
远方里，有他，有，也有我，所以个时候，我经做梦梦到湖北老家，个门种满两排日葵，冬捡柴烤火，母亲捂脚帮我入眠，门口入眼铁桥的远景。
对于我来说，就是桃源，是梦幻般的桃源，竟是如短暂，转瞬即逝，所以，我难过，没了诗和远方，我竟一时无法受这个铁一般的实：没有家的日子。