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木格子窗透过春天的气息，拂着木香的老房子，烟熏袅袅，四角的天，给了我独的小时。
那个时候自己的脸庞小，岁的样子，还跟在人群后面满巷子乱跑。
奶奶养了几鸡，几鸭子，几鹅，天的蛋工作就给我了，在大院子里，草丛里，寻找宝藏，多开心了。
那个时候的天，蓝，我却好像少去欣赏天，忙于玩乐，好奇所有的事。
那个时候的人，从身影，到样子，从穿着扮到说话方，有定的工，都成了你脑里独的脸庞。
那个时候的自己，幼稚的脸庞，对于界和未来一无所，顿在这个小地方，跑来跑去。
这些都是后后觉无比念，无论哪一刻，你是否的要了过自己。
看着镜子里的自己，觉得陌生又有些熟悉，为么会变成这个样子了，的有些奇怪。
趁着爸妈出去，我自己脱掉衣服，着身子站在大镜子前面，我反复地看着自己，还是不太懂。
一以来，不曾弃过么东，不弃，也不能弃。
不会自己妥协，妥协是卑劣懦夫的行径，该么就么，不会说因为有雨，我就会停止我的跑，在雨中慢跑，似乎加有味。
我不在人的眼，我绝不会因为人而乱自己的节奏，我认为自己是对的就会去，喜欢的总是喜欢，不喜欢的怎么也长久不了。
一以来都有自己的法，有自己的走，可是都跌入泥潭，这已经不是一了。
我是了不少错误的事，可能是陷阱，可能是欺骗，却不能乱我的脚，从上学的时候一样，现在毕业了也没变。
大学的时候，也尝试过自己开一个音乐酒吧，天都有十二分的精神搭在上面，从进货到售出一杯酒都会过眼，到了晚上还要一天的事，是偶尔挤出一点时间，9在库房里边喝咖啡边看会睡，是那一年静的时。
我自己不了自己，那就从人口中了，说我成熟爱笑，其实我说在爱的人前面，多幼稚了。
不喜欢的人大可以一句话不说，喜欢的人也会持一定的距离。
一以来，我一在揣摩自己的性格，大概可以是一个综合性的性格，天的上午要静，下午就运动起来，晚上就认起来。
一以来，我也没找到属于自己的恰到好处的性格，会随着身边环境的变而变，变的是一些态度和方。
有的时候，我的发呆，我在细数我到如失去的东，是顺其自然勇于，我，是，还是避免不了有些伤痕。
笑，我就痛快地笑，声大笑，找一个人迹稀少的地方，就为了一痛快的笑。
快乐到极点，是么？
痛苦到极点，是么？
我都找到，可是感觉大喜大悲以后，剩下的就有加喜，不会感觉到悲，悲减少了。
不存在十全十的文章，也就不存在彻头彻尾的失败，我自身经历的失败也不少，可一切都推着我着乐观的方走去。
我的数学不好，对数字也不敏感，脑子有的时候就是反应迟钝，在生里，总有种恍然大悟的感觉，也是悟透了这样，可这不影响我喜欢优的文字。
我喜欢看这些文字里面的故事，这里时能找到自己的体会，也能捕捉到自己的影子，时有和文字里似的法。
我感觉自己不高，稍微一屈身就能到座上，我紧紧瞪着前面座椅的踏板，能显现出我坐下的时候也高。
我是一个不爱说话的人，分人，偶尔会兴趣上来口若悬河，平都是闷葫芦一个，也带有一些神秘色彩。
有的时候，不要行变自己，而是要发挥优势，当我开始跑街时，周遭的一切事物都会静，我仿佛走进了一个有自己的界，自己尽遨游。
因为跑的是快乐的…
不说话不表就内，相反，积极说话的人，也许正试图摆脱说话困境，太能说的人，也难免会让人厌烦。
我沉默，是我一在自己的事，我可以一天到晚就成一事，总好过一事无成，天日记的结尾我都会理一下：天我得到了么？天我又失去了么？心如何？如何去进？等等。
其实，一个人也可以过得好，独自一人看看书，听听音乐，去外边逛逛，跟猫儿玩玩逗逗，一个星快就会过去。
我大概就是太平凡了，算数时脑子不够用，我就出双倍的时间，甚至多。
一木箱子啤酒搬不动，我可以去锻炼力量，大自我。
面对文字总有种亲切感，一见到，我就把个界说给听。
是，我也有一个字都写不上来的苦闷状态，一天，一星，一个月，都是如。
找朋友喝喝茶，聊聊天，偶尔个鱼刺身，加点冰块，拜访许久未曾见过的人，还有你见的人。
我讨厌感动，因为这样会让我瞬间像是变了一个人。
说我心软也好，重感也罢，是极其容易感动的人，眼泪就会止不住地，有点像个女孩子。
我觉得我可能拥有某些“奇妙”的东，这和性格无关，走在上，我能与自然融为一体，去感自然的感。
事实上，不是内还是外，都是一种状态，没有高下之分。
我们看到了内的局促和沉默，却没有看到他们的稳重和丰富。
如说外是在我们看到的地方立城堡的话，内就是在内心为自己营了王国。
有些事，大家都感觉极其枯燥，是唯独我自己觉得还有一些价值可言。
外人看来，我似乎是在着一极其枯燥的事，可我自己明白，没有么比这些孤独的时刻充实，有成就感。
这就是内的优势，能够中在一个领域，不为外物所动。。
所以内可能适合要静下来磨的工作，在一个人独处中，静静考，悄悄地变着界。
当然，我不是内，两兼吧！