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第二天,我和高朗说
我有个出诊。
出诊?以前没见你有出诊。
嗯一个VIP
我送你过去?!我有点担心。
不用
我自己能行。
来到预约好的医院,医生询问了我末次月经。让我去抽血化验和去做个B超。
慈眉善目的医生,对我说
恭喜恭喜,是双胎妊娠。各方面都不错,很好的胚胎。你要补充叶酸……
双胞胎?终于想起昨天做的那个梦。本来是打算来做掉的。一下子茫然了。
双胞胎?我一个人抚养经济应该不成问题。脑海里快速把所有资金归集了一下。得出的结论。关键是今后如何跟宝宝们解释:
为什么他们跟别的宝宝不一样?他们只有妈咪。这是个无法回答的问题。
纠结中
雪儿,你有什么心事?
没有
我言不由衷地回答。
你胃口不好,有特别想吃的东西吗?
没有。
……
犯困犯困,我又倒头大睡。
醒来,高朗端来一杯鲜榨西柚汁。转身到厨房给我煎牛仔骨。不知为什么总感觉在厨房忙碌的男人特别性感。白灼菜心,淋上了海天豆瓣酱。还有一盘水果沙拉。
我努力地吃,毕竟是高朗用心去做的东西。
忽然间想起一涵,甚至想,一涵会给我做什么吃的呢?他那一副不食人间烟火的气质,会下厨吗?
第一次发至内心的笑是因为与你相遇,第一次悲痛欲绝的哭是因为爸爸的离开,第二次伤心欲绝的哭是因为自己离开你。第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
情绪低落到了极点,忘了是谁告诉过我:心情不那么好的时候就吃巧克力,让甜味掩盖住情绪的低落,掩盖掩盖久了,我就会忘了自己曾悲伤过。
高朗哥,我想吃瑞士莲巧克力。
好
一起去买?
还是我去买回来?
我也出去透透气,睡多了。
随手拿了衬衫裙,换好后,用粉色丝带在衬衫领上系了个蝴蝶结,这样,那条取不下来的项链别人就看不到了,一瞬间忘了,穿上高跟鞋,走出家门口,又跑回换了双平底小白拖。
买了回来,却不敢吃了,毕竟怀着宝宝,泡澡的时候发现双鱼玉佩泡水里又传出一阵阵幽光。一阵一阵的快感油然而生。
泡完澡,我跟高朗说
我不用上班了
明天休息?
估计是永远休息了
怎么?
我辞职了
嗯
明白了
还打算另找工作?
还没计划
……
第二天,才一出门,看到庭院外聚集了很多的记者。真心佩服他们挖地三尺的能力。
请问你是引咎辞职吗?
请问司马遥和你是什么关系?
你身边这位和你什么关系?
……
高朗把我挡在身后,请别拍照。
……
现在的网络写手速度超快。标题党横空出世。《司马遥小三上位的女友,情变高朗》,《高氏家族唯一继承人高朗的情史》。
……
奇怪的是照片上的我脸部都模糊不清。但高朗却非常清晰。
估计是司马遥那边的危机公关。好多有关司马遥的文章都被屏蔽了。
朗哥,对不起啊!
说什么呀?你知道的,我会一直等你。一句我等你。包含了很多的无奈、心酸、苦涩。这些我都懂。只是我知道我和高朗之间永远不会有爱情。我曾定义过我们之间的关系:亲情的兄妹,相爱的朋友。只是那种情和爱与爱情无关。
《泰坦尼克》生死恋,扮演露丝和杰克的人,虽然没有顺应民意在一起,却成为一直相爱的朋友。
雪儿,我希望我能和你共历风雨,同享霓虹。
嗯你永远是我的朗哥哥。
雪儿
既然辞职了
我们一起回北京吧!
好吧!这环境挺烦人的
……
高朗帮我收拾行李的时候,无意间发现我就诊的病历。双胎妊娠。孕9周。高朗惊出一身冷汗。但我们多年相处的黙契。他只能装不知道。就比如,他很好奇我胸前的项链,因为,不是那天视频爆光,他都没发现我戴项链,我一直以来都不曾佩戴任何,我曾自嘲说:
不是不喜欢珠宝,而是害怕自己被珠宝的光芒掩盖。高朗很懂我,我不想说的事情,只能交给时间,只能等我哪天自己告诉他。躺在床上,高朗哭了。那么多年的等待,换来如此结果。还是他意想不到的结果!孩子的爸爸是谁?雪儿决定生下孩子吗?
高朗顺了一下我周围的关系。应该是没有什么特别长久的朋友。每天我除了上班,下班一三都去练跆拳道,二四去学素描。五六七无非是听听歌,看看书。基本是独来独往的。真想不出他是谁?只能是我刻意隐瞒了!
一夜无眠!
第二天一早,我们飞回北京了。
到家了,我突然想到我这是未婚先孕。前路漫漫,真不知道怎么走下去。虽然这世上没有走不通的路,只有不敢走的人!
为母则刚?不知我能勇敢多久?但心里还是在想,再苦再累,如果能陪伴你们长大,是不是我的希望和快乐所在?不得而知。
我童年的记忆零乱而模糊,只是,在记忆当中,竟然没有妈妈。
唯一的记忆只有
爸爸我的妈妈呢?我要妈妈
你没有妈妈
那别的小朋友为什么有?
那是我们家雪儿的爸爸超级能干。自己就创造了雪儿。
不嘛,我要妈妈,我要妈妈……
爸爸把我抱了起来,轻轻拍着我的后背
雪儿乖,我们不哭……
那天夜里,我看到爸爸一个人坐在院子里痛哭。
从始,在我的生活里,再也不提妈妈了。
如果我把你们生下来,等你们问我要爸爸,我又该如何?那种缺爱的童年会幸福吗?
这个问题,有解吗?