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前几天，我去参加了单招考试。我成绩不太好，好大学想想就好了。
我不自卑，我国的本科率才7%。绝大部分人是没上过本科的，我考的大专只招三百多人。
而我推算了一下，一个考室50人估计有……2500左右的人，参加单招吧。
过了几天，在学校的官网上我看到了录取名单。录取了三百多人，我找了好几次才找到我的名字。
我松了口气，我选择的是宠物医学。但是我家的长辈都反对，不看好我。
说到这里，就要说我家的教育了。我从上初中开始，他们对我的教育，我完完全全没有在乎过。我现在能变成一个素质稍高的人，也是因为我爷爷临走前说的三个字“不逾越”。
因为这三个字，我爸有时候想占些小便宜的时候，我会说他。
不过往往换来的是说我不会生活，我不在乎这些。
这个家糟糕透了，这个世界也糟糕透了。我想过去死，但是我又想了想我爸爸。
他没什么本事，老婆还跟人跑了。我死了，我妹嫁了。他可不就孤独终老了？
嗯，扯远了。继续说我的故事……
单招完后回到家里，我忍住了要去找她的想法。
收拾好行李，准备出去打两个月工赚点钱。
但是她主动联系我了，她要把我的猫还给我。
我去拿了…没，在她家楼下等她的时候我想了超级多的话要说，甚至想过要强吻她……
但是在她出现的那一刻我的脑子白了，最后她要回家的时候说了一句我走了。
这时我才完完全全的反应过来，我发消息给她，想让她回来打我一巴掌。
因为，我想一直记住。我怕以后没什么机会再见了……她拒绝了。
再回家的路上我哭了……不过到公交车站的时候遇到了同学，我擦了擦眼泪强颜欢笑的和她打了个招呼。
回到家里，晚上猫跑了出去……我以为它会回来的（以前就是）
但是它没有，于是第二天一大早我就在找它可惜天公不作美。下起了大雨，倾盆大雨…打着伞都会被淋湿。
就在昨晚，我答应了要把它带给它的第一个主人。
但是今天却找不到了……
上午九点我要去车站了，我只有拜托了我的妹妹找它，照顾它。
我发现我不能闲，只要脑子里一闲下来就会想到她……
甚至我都不用想她的形象，只想到她的名字我就会慌，心里就会慌，不安。
我为了在闲时不去想她，还特别加了个女孩子聊天……
没事吹吹牛，开开车。让我很开心，我感觉我很快就能忘记她。
但是我突然点开了全民k歌，正好在推送她唱的歌……我听了，我更加难受了。
几日不去想她，忽然想起她更加难受。其实写这本书的时候，我的心也是难受的……
我进了一个制作手机后面的那种玻璃的厂，做了一个IPQC。
在这里我每天要上班什么的，没有时间闲着。所以也没时间想她，但是……不可能一直不停的干。一停下来，我就会想起她……
心里面就很扎心的痛。
我知道她不是什么好女孩，但是我喜欢她。我不敢说爱，爱是可以为了对方付出生命的。
但是我觉得我可能还没那么那个吧……而且我主观上是讨厌她的！
她的长相我能给60分，但是因为皮肤上的斑点撑死50分……脾气差……这样的女孩子放以前我看都不看。但是我现在，就是喜欢她。
人家根本不愿意搭理我，我却一个劲的往上凑。
我变得非常卑微……我不敢想她能接受我……我只敢想想，她把我当成宠物狗都好。
哦对了……今天她理我了。那天后第二次主动给我发消息……
这两次都是为了借吉他，我的第一个想法是她喜欢我的吉他送她好了。
但是我忍住了，我不能再在她身上话费一毛钱！
因为李莫呆提醒，我发现这半年来玩一直在单方面的付出。她对我笑一笑我就傻兮兮的觉得开心，和她有点肢体接触我就会开心好一阵。
不知道为什么，我平时对前天女孩子各种撩，各种骚话。但是对她，我觉得默默的对她好就好了。
……不说了，吃饭去了……等什么时候想起来了我再继续说。
2019.4.21日
我现在非常讨厌她，也非常喜欢她。
我从她哪里了解到，她现在对我的感觉就是那种刚刚认识的人。
我想起我直接一个劲的求她，别拉黑我什么的我就好笑。
不过……我想对她说我祝你和他天长地久，但是我能等到海枯石烂。
是不是很二……说实话吧，我估计在没有女孩子倒追我的情况下我能等五年。
有的话，还得缩减点……不过真的很奇怪。我喜欢上她前很少有女孩子勾搭我，我喜欢上她了……平均一个月一个女孩子想要勾搭我。
还都是60分以上的那种……。
我这个人审美观比较奇怪，像那些明星网红我认为没有一个90分以上的。
能过90分的只有一个14届的学姐……扯远了，饿死我了，吃饭